A pesar de todo... (carta abierta)

Ya no te quiero sabes... Por un puñado de razones que no entenderías, si en algún punto quisieras volver la vista atrás, ya no me verías caminando detrás de ti, ni siquiera me verías cerca, porque yo estoy buscando otros caminos. Es que ya no quisiera volver a tener lo que tuve contigo, sí, fueron muchos momentos buenos, pero también muchos malos ratos, muchas decepciones, desilusiones y una traición que lacero mi corazón, pero no confundas, no tengo rencor alguno, comprendo que en parte fue mi culpa, tuve mis errores y mis fallas, pero hasta ahora lo veo todo con mas claridad, hoy si podría decirte todo en que falle, y también en lo que fallaste, sin ser reproche es necesario hacerlo saber, es para sentirme bien y que estos demonios de insomnio por una vez mas me permitan dormir la noche completa.


Debo decirte que al final de todo, cuando todo parecía perdido, aun quedaba en mi un poco de esperanza, solo un poco, pero esa noche algo murió dentro de mi, algo que sé muy bien de que se trata, es todo intento de mi alma de volver a creer en una vida contigo, simplemente se fueron, para ti, ya no hay lugar en mi vida mas allá de una amistad superficial, porque cerca de mi no quiero tenerte ahora.


¿Alguna vez te has fijado que cuando ves algo de cerca y detenidamente, le notas detalles que antes no habías visto?, si no te ha pasado, inténtalo alguna vez, de esa manera yo me di cuenta de que desde que volviste, ya no era lo mismo que antes de tu partida, tu mundo, tu pensamiento y si no me equivoco también tus sentimientos giraban ya alrededor de otra persona. Y te enojaste cuando dude de ello. Y en realidad ahora no importa o al menos ya dejo de importar para mi. Así como probablemente tu tampoco me importes, y no es menosprecio por ganar, ni porque ahora sea la mía, solo que ya cada quien sigue sus caminos y de hecho los nuestros probablemente no tengan ningún punto de cruce a futuro. Tampoco es por lastimarte, eso no me haría feliz, ni me complacería de ninguna manera, es para terminar de sacar todo esto que aun llevo por dentro, que me quema y que duele al salir, es como extirparte poco a poco de mi, porque cada que creo que ya no me dolerá mas, empiezan a salir poco a poco y duele dejar ir todo aquello que llevo dentro, y es cierto, yo tuve gran parte de la culpa.


Yo, por mi forma de ser, por ser orgulloso según tu criterio, pero lo que no sabes es que es diferente ser orgulloso, a se alguien que muestra respeto y espera de alguna manera recibir un trato digno tal cual lo demuestra, para ti ser humilde significa dejar que otros pasen por sobre de ti y mostrar una sonrisa, debo darte noticias, eso no es ser humilde, eso en realidad se le conoce como ser pendejo, nadie y pon atención en esto, nadie vale la pena para que otra persona se rebaje y agache la cabeza, mientras el otro se mofa y se ríe; eso no es sufrir por amor, eso es sufrir por idiota, y si, con toda la pena mucho tiempo fui un idiota.


Pero también salta al juego mi pasado, pasado que nada tendría que ver, porque cuando las cosas pasaron tu vida y la mía, no tenían ninguna relación, y para que lo sepas, a pesar de todo los problemas que me ha causado el que yo viviera con ella, no me arrepiento, fui feliz entonces, y eso es lo que importa, eso y nada mas, creí que podías entenderlo, pero no, el día que lo supiste, toda tu reacción fue mas dirigida al reproche y la estupefacción, pero esta bien supongo que es natural.


Solo una ultima cosa antes de irme, o de terminar en realidad, olvidame, debes hacer de cuenta que yo jamas existí en tu vida, que solo fui un mal sueño, aunque a estas alturas del partido, creo que escribirte algo puede que no tenga sentido, de alguna manera hoy me nació hacerlo.


Adiós y buena suerte, Princesa, que tengas buena vida.


Paliacci...