El mundo según Paliacci

Hoy es día de un dos por uno en literatura, así que en parte me redimo del abandono ocasional que mi blog tiene cuando no tengo nada terminado por publicar, pero dejando de lado eso, empecemos...  De musas celosas. La musa de la poesía me ha despechado, me ve altiva desde su balcón en la luna y me voltea la cara a la vez que dice, con desprecio, "cuentista". Es así cómo me enajena del manantial de la inspiracion que es su espiritu, cómo desahoga su rabia muda por mis abandonos, por mis desatenciones. Largas noches ha pasado mirándome, observando con fingida indiferencia mientras la musa de la prosa me susurra línea tras línea al oído. La musa poesia me esquiva por orgullo, por vanidad de sentirse más estetica, de verse a sí misma más elegante, más digna, por sentirse de las letras un  "non plus ultra". Por eso es que me evade, por rencor, por saberse cambiada en mis noches por aquella que considera más burda, más fácil, más simple, por una...

I'm a lonewolf, I was a normal person long time ago, I remember myself to be scared of the loneliness, I lied, I pretended to be someone who wasn't me, just to have company, but in the end of the day, I was alone, I was attached to some girl, to some friends just by fear, because in that time I can't imagine a world where there was just me and nothing else. Until that day came to be real, and not only that, that day became my reality, and I was alone, I don't gonna lie, it was hard at the beginning, it felt like being in an enormous dark place, in which the only sound that could be heard  was the echo of my desperation. It was a hard time, I'll not make it sound easier, I felt I was about to lose my mind several times, but in some point I just stopped the fight and let it go, I let myself sink in that vast ocean of darkness, and there, drowning my last hopes in the others, sinking until the bottom, I found it. I must be ...

Fue una noche fría de diciembre, recordé que te quería, viajé al pasado, te vi de nuevo como antes, como nunca y como siempre.    Te recordé en el momento de no conocerte cuando tu voz no tenia voto ni valor en mi vida, y sin querer te ame. Ame no conocerte, no conocer tus reacciones, tus rutinas ni tus manías; y desee conocerte, nació en mí ese deseo. Volví a mi tiempo y a mi espacio, a donde viajo mientras escribo, mi mente se ofuscó y quiso olvidar lo que sentía por ti, pero en el fondo siempre existió, como un sueño repetitivo, un paradigma loco en una máquina, o un fantasma en mi memoria. Te ame sin saberlo, sin que tú lo supieras, empecé por extrañarte sin tu permiso, por saber lo que es la soledad  de tantos años sin verte. Te ame sin quererlo, sin decírselo a nadie, así como se aman las cosas eternamente, en silencio y con ayuda de la noche, con un café en la mano y el alma sobre el escri...

Este cuento lo quiero dedicar a la estimada señorita Laura Bedolla, quien me hizo recordar que antes de poderme autodenominar escritor, debo conseguir que otros me denominen como tal, que debo no dejarme dominar por el ego y que aunque escuche muchos "¡Muy bien, eso estuvo excelente!", no es sino los "Esperaba algo más", "Puedes hacerlo mejor", lo que nos ayudan a poner el esfuerzo necesario para dar siempre lo mejor sin caer en las quimeras de los elogios, para ella y para ustedes: MXP14. Nuestra historia comienza muy lejos de aquí, aproximadamente a ciento cuarenta y nueve millones quinientos noventa y siete mil ochocientos setenta kilómetros de donde usted está leyendo estas líneas hace veintiocho años, seis meses, doce días, ocho horas con cuarenta y dos minutos y siete segundos el cometa Halley atravesaba el cinturón de asteroides. La gigantesca mole de hierro, hielo y roca ejercía su fuerza gravitacional sobre los millones de fragmentos de roca ...

No pequeña, aquí no has de encontrarte, no aquí, en éste corazón que no es tu casa, que no es refugio ni bastión de tus anhelos, no has de encontrar amor entre mis brazos, hallarás arte, pasión y besos, pero no amor. ¿Qué objeto tendría engañarte? te digo la verdad en éstas líneas francas, no con afán de lastimarte, sino de liberarte, de dejarte ir, que vueles y que entiendas que a veces, las personas llegan a ser parte de tu historia, pero no de tu destino. Eres libre de odiarme, de despreciarme y de desearme todos los males del mundo, sé que lo merezco, por embustero, por no poder quererte de la misma manera, porque el amor aun me sabe amargo. Dirás que no tienes la culpa de ello, y tendrás la razón, sin duda alguna, pero en el alma la razón no manda, y es imposible encender las luces que alguien más dejó apagadas. Lo cierto es que no me parece justo, es tenerte sentada a la puerta de mi vida cuando yo mismo no tengo la llave, ...

Hay gente que va por el mundo llamándose " Poeta" cuando se ha enamorado, cuando les llegan esos instantes cursis en que el mundo es hermoso y color de rosa. Como si la poesía no te brotara por los ojos cuando la ira o la pena ya no caben en el rostro, como si no tuviera forma de castigo en esos amores desgraciados que por azar o por orgullo se quedan a medio camino. Como si no se sintiera como ese vacío en el pecho cuando se está lejos de la persona amada, como si no fuera aquella gélida brisa en el alma de quien sabe su esperanza imposible, como si no fuera el coraje de aquellos que se levantan y claman justicia. ¿Ignorarán acaso que la poesía se vive siempre, a todo hora y en todo lugar? Hay poesía en la risa de un bebé, como en el llanto de un anciano, tanto en el sonido del teclado del oficinista como en el sol que baña la espalda del campesino que labra su tierra. Porque ella nos arrastra por el mundo, en ésta vivimos, morimos, amamos, odiamos...

Eugenio Buendía descansaba recostado sobre la fría porcelana mientras la madrugada transcurría despacio y la ciudad dormía, entonces, el sonido del interruptor y la luz del pasillo lo sacaron de su tranquilidad, además como si eso no fuera suficiente el hombre que entraba en el baño, obligándolo a desaparecer, no venía con las mas higiénicas intenciones. Cuan triste era la “no-vida” de Eugenio, si al menos el destino hubiese sido más compasivo con él, al final de su vida, no se hubiera convertido en el hazmerreir del mundo post mortem , destinado a pasar la eternidad entera en el sanitario, condenado a no poder resolver ese asunto que, por razones del azar, tuvo que dejar irremediablemente a medias. Noche tras noche, día tras día, el eterno desfile de visitantes le recuerda punto por punto y palabra por palabra la frase que tanto escucho tiempo antes de morir: “cuida tu colesterol”. Ahora ya era un poco tarde para lamentarse de no hacer caso, pero es que jamás lograba avanzar ...

Mames. Llevo todo el 2013 sin recordar a mi blog, como es posible que tenga esta capacidad de aguante, lo bueno, que por ser solo un sitio en Internet y no un persona, no me odia cada vez que lo dejo tirado por tiempo indefinido. Porque si fuera el caso, de ser hombre yo tendría que conectarme con unas chelas y algo de botana para poder escribir el post, de ser mujer debería haberle invitado un café y luego, aun así, tendría que estar escribiendo el post con ventanitas emergentes de reclamos e indirectas de que hace taaanto que no vengo a escribir. Lamentablemente me he estado haciendo pendejo los últimos meses, ¿por qué?, sencillo, supongo fue algo de depresión invernal, ya que mi piel de morenazo de fuego necesita mucha luz para procesar felicidad y pues digamos que el invierno no es precisamente una época del año donde recibas mucha luz y por eso puede da...

 ¿Cuantas veces no hemos dicho hasta aquí?; ¿cuantas veces nos hacemos a la idea de seguir adelante?; ¿o es solo el miedo a usar la fuerza y así matar toda esperanza?  Ciclos, ciclos, ciclos, la vida se conforma de ciclos sin fin, historia que empiezan y terminan, si ya nos sabemos el guion, ¿para que preocuparnos? Mejor es dejar que las cosas pasen como sabemos que van a pasar en vez de intentar forjarlas a nuestra egoísta manera. ¿De que otra manera te lo digo?; el tiempo esta sobrevaluado, ¿crees que por compartir momentos y risas tienes asegurado algo?, entonces eres un imbécil, pero descuida no es insulto, es mi manera despectiva de tratar a quienes no piensan como yo, nada tiene que ver contigo, con tus ideas sí, pero eso es otra cosa.  ¿En que estaba?; ah si, estaba sacando veneno por lo que me hago sentir, y es que si hacen falta emociones, me las invento; y es que siempre he mantenido la idea de que todo viene de dentro de uno mismo, penas, tristezas, llanto, r...

Y sí, ya llevaba mucho tiempo sin volver a escribir, pero pues lo ultimo que vine a dejar en este espacio era ciertamente muy profundo y merecía dejarse en primer plano por muy buen rato, pero el tiempo pasa y es momento de seguir adelante, de modo que ahora vuelvo a contar que mi vida, mi vida va cambiando poco a poco, decidí que necesitaba cambios y lo hice desde hace tiempo mas sin embargo no tenia ni la mas mínima idea de que tipo de cambios necesitaba hasta que hace poco mas de dos semanas una amiga casi hermana mía, me dio el jalón de orejas mas grande que he recibido en las ultimas fechas y es que para ser sincero, yo estaba perdido, estaba en una especie de limbo loco donde ni yo mismo sabia que dirección tomar o como empezar a reformarme a ser lo que yo verdaderamente quiero.  Pero en este momento estoy consciente de todo aquello que no quiero ser, de todo aquello que quiero ser y de todo aquello que quiero hacer con...

La verdad es que hoy pensaba publicar un recuento largo y conciso de como me había ido mes con mes, bueno casi día tras día, pero... después de empezarlo me agarro una gripe  nostálgica y... ¡Mocos!, literal mocos, me agarro un sentimiento por la garganta, y es que pff mucho ha pasado este año, bueno la verdad comparare a este año que esta apunto de pasar con una batería alcalina por así decirlo, porque el polo positivo quedo en el inicio del 2011 y negativo al final desde un octubre muy gris hasta la fecha, pero bueno lo positivo según el orden de las baterías viene a continuación sin duda otro enero se presenta pronto y con el se afianzan mis esperanzas de algo mejor a lo que me ha pasado damn it esto se parece mucho al año 2010, malditos ciclos de vida, en fin no se puede lograr un nirvana perfecto ¿cierto? Pues bien ahora si, para no dejarme las ganas puestas de hacer un recuen...

Hoy decidí "empezar" de cero con mi vida, aunque en realidad mas que empezar de cero seria mas bien retomar unos conceptos que yo solía usar cuando tiempo atrás (mucho tiempo atrás) yo era incomparablemente feliz, si estoy hablando de cuando tenia yo unos dieciocho, diecinueve años, aunque obviamente no haya pasado mucho tiempo de eso porque apenas tengo veintiuno, pero aun así es mi deber dar rumbo y sentido a mi vida, por ende a partir de hoy retomo mis viejas dos filosofías que son: "No job, No money, No girl, No problem!" y la no tan menos galardonada: "Eat the world". Y es que con mi vida actual poco a poco o mas bien de algún modo logre que mi modo de pensar cambiara de esas dos a algo parecido a: "I'm working, leave alone"...   Lo cual solo me estaba dejando en un verdadero tedio, porque el trabajo que tenia ya me estaba fastidiando, demasiado estrés, demasiada...

Hoy mi vida es un lienzo en blanco de nuevo, y he de empezar a pintarlo desde cero, claro esta después de ver la pintura que había antes en el trapezoide, no por esperanza sino por melancolía, melancolía de saber que jamas volveré, melancolía de los recuerdos, tanto los buenos como los malos, hoy empieza el fin de mi vida, tengo (según datos de esperanza de vida en este país [si no me toca balacera o secuestro antes]), cerca de cincuenta y cuatro años para que llegue mi hora de morir, así que debo hacer que mi vida valga la pena, dejar algún legado, alguna huella de que existí mas allá del recuerdo colectivo de un rebelde casi satánico (no voy a misa, soy budista). Hoy pintare mi vida con matices verdes y amarillos, dejare atrás esos tonos marrones y grises que opacan mis mañanas; pintare reflejos y detalles en azul y  rojo, y las sombras negras y purpuras que deprimen m...

La gente sabe mas de lo que usualmente creemos saber, lo se, porqué no nos damos cuenta de hasta donde llega nuestro legado de acciones (porque es obvio que nuestro pasado termina en el hoy), de ahí a que la gente te juzgue basada en tus verdaderas acciones y no en base a lo que la ignorancia colectiva cree saber de ti es otra historia muy diferente. Es también curioso el tratar de entender la manera en que las personas interpretan tu siguiente movimiento creyendo o mejor dicho atribuyendo que sería el siguiente debido a... curiosamente este es mi caso los prejuicios me persiguen debido a la ya mencionada ignorancia colectiva por tantas cosas que se han inventado de mi y de lo que suelo o solía hacer. Pero mi mente está tranquila, eso no me quita el sueño y mientras algo no me quité mi el sueño, mi el hambre, todo estará bien. Que por cierto mañana debo averiguar unas cuantas cosillas que tengo como asunto pendiente... Una mente tr...