El mundo según Paliacci

¿Cuántas veces hemos escuchado esas palabras en boca de algún conocido, amigo o familiar?; la respuesta es "muchas", es incontable la cantidad de veces que la escuchamos y saben qué, es la más grande mentira que nos han hecho creer. Hago aquí un paréntesis para decir que si usted es una de esas personas que cree que su existencia es lo suficientemente significativa en este universo como para que una fuerza misteriosa lo haga girar por usted solamente, hágase un favor y mándeme al carajo de una vez cerrando la página. ¿Saben por qué digo que es una enorme mentira?; es simple, hace bastante tiempo que dejé de creer en esa mierda y la vida es distinta cuando haces eso, es uno de esos parte-aguas en tu vida, como cuando te dicen que los reyes son tus padres, como cuando das tu primer beso o tienes sexo por primera vez, no puedes ver al mundo como lo veías antes de eso. Y es difícil, porque a veces llevas tanto pensando que las cosas eran así, entonces de pronto ya no lo es y es...

I'm a lonewolf, I was a normal person long time ago, I remember myself to be scared of the loneliness, I lied, I pretended to be someone who wasn't me, just to have company, but in the end of the day, I was alone, I was attached to some girl, to some friends just by fear, because in that time I can't imagine a world where there was just me and nothing else. Until that day came to be real, and not only that, that day became my reality, and I was alone, I don't gonna lie, it was hard at the beginning, it felt like being in an enormous dark place, in which the only sound that could be heard  was the echo of my desperation. It was a hard time, I'll not make it sound easier, I felt I was about to lose my mind several times, but in some point I just stopped the fight and let it go, I let myself sink in that vast ocean of darkness, and there, drowning my last hopes in the others, sinking until the bottom, I found it. I must be ...

Creo que nadie puede recordar la primera vez que sintió frío, quizás porque éramos demasiado pequeños, quizás porque no le dimos importancia, o porque no entendíamos que pasaba. La primera vez que sentimos frío, fue el instante mismo de venir al mundo, eso, el frío, fue la carta de presentación con que el mundo nos recibía, un gélido abrazo y un presagio de cómo funcionarían las cosas. Porque el mundo es frío y puedo decirlo sin temor a equivocarme, aunque poco puedo yo saber al respecto, hemos de preguntar a los sin voz, a los sin techo, a aquellos que duermen bajo un mísero pedazo de papel o cartón en la banca de un parque. Pero no sólo está el frío de los elementos, lo que más víctimas cosecha en las heladas es el frío de los corazones de aquellos, que viendo sufrir al desvalido miran a otro lado, incapaces de sentir la más mínima compasión por él, por un hombre cualquiera, por un “Don Nadie”.     ...

¿Existe algo que nos haga sentir, pensar y actuar tan drogados como el amor? Ni las anfetaminas, ni la marihuana, pasando por el éxtasis y la codeina, y nada, nada hay que nos acelere el pulso, nos haga sentir que flotamos y nos joda la vida como estar enamorados de alguna persona. Y no nos engañemos, todos lo sabemos, más que un sentimiento el amor es un vicio. Sí, nos pudo haber ido mal en el amorío pasado, pero nadie quita que lo podemos volver a intentar, es algo así como la michelada del domingo de cruda. Lo peor viene cuando lo quieres dejar, aquí se confirma la sospecha, tiene marcado "vicio" en letras grandes y rojas por todos lados, porque a las primeras horas que dejas de amar, te da síndrome de abstinencia, sudas, tiemblas y por si eso no fuera suficiente, de pronto lloras. Y si todo eso no bastara, si aún tienes aliento luego de ello, viene la sobriedad, lo cual es la antítesis de todas las cosas bue...

Anoche soñé contigo, con tu sonrisa de niña, con tu mirada de fuego. Soñé que estabas conmigo metida aquí en mi cama, sin más palabras que un par de besos. Recordé tu cuerpo, tu piel, tu calor, tu esencia y los infinitos lunares que bajo tu falda escondes. Volvió a mi mente el sonido de tu voz, tu aliento, tus gemidos, lo que tus noches esconden. Me perdí nuevamente en tus ojos, como dice Sabina, color verde mariguana, me embriague del fantasma de tus besos y caricias, de lo que eras, de lo que me falta. Te tuve esa noche, como tantas veces y como nunca antes. la mañana llegó y huiste como las malas amantes, sin un adiós ni un beso de despedida de tus labios.

Necrofilia. He soñado con los ojos de la muerte, Con su sonrisa siniestra, con su gélido aliento. He escuchado su voz de mujer de ultratumba Susurrar en mi oído palabras de amor. En sueños me ha confesado que me ama, Que desea tenerme a su lado Y que hará cualquier cosa necesaria Para que compartamos la eternidad. La muerte, es una mujer celosa, Que me sigue por los callejones y avenidas, Que me espía por detrás de las cortinas Y que invade mi alma por las noches. No encuentro palabras para explicarle Que su amor no es correspondido, Que amo la vida por encima de muchas cosas, Que lo nuestro es imposible. La muerte espera paciente en las sombras, Se ha reído de mí y de mi rechazo, Entre carcajadas ha dicho que tarde o temprano Yo, así como todos, terminaré en sus brazos. Pagliacci.

Hay gente que va por el mundo llamándose " Poeta" cuando se ha enamorado, cuando les llegan esos instantes cursis en que el mundo es hermoso y color de rosa. Como si la poesía no te brotara por los ojos cuando la ira o la pena ya no caben en el rostro, como si no tuviera forma de castigo en esos amores desgraciados que por azar o por orgullo se quedan a medio camino. Como si no se sintiera como ese vacío en el pecho cuando se está lejos de la persona amada, como si no fuera aquella gélida brisa en el alma de quien sabe su esperanza imposible, como si no fuera el coraje de aquellos que se levantan y claman justicia. ¿Ignorarán acaso que la poesía se vive siempre, a todo hora y en todo lugar? Hay poesía en la risa de un bebé, como en el llanto de un anciano, tanto en el sonido del teclado del oficinista como en el sol que baña la espalda del campesino que labra su tierra. Porque ella nos arrastra por el mundo, en ésta vivimos, morimos, amamos, odiamos...

Todas las historias de amor deberían empezar por tener a dos personas que se cruzan un día por casualidad y que desde el primer momento algo les dice que están por tener una de esas aventuras que han de cambiar sus vidas para siempre, que es lo que siempre han estado esperando y que deben dejarse llevar por ese torrente de emociones y acciones que los lleva al clímax de la felicidad dónde a pesar de los problemas y los agravios pueden estar juntos y vivir en la armonía de su amor al caminar  de la mano rumbo al atardecer. O al menos eso es lo que nos han enseñado todo este tiempo, pero, ¿Qué hay de todos aquellos amores difíciles?,  ¿aquellos amores que no caben en el ideal que los libros, la música y las películas nos quieren poner como dogma, acaso no merecen una historia dónde se pueda ser feliz sin ir exactamente de la mano hacia el atardecer rojo? Para ellos es que dedicó éstas líneas, ...

Gracias por tus silencios largos, por tus sonrisas de niña, por el temblor de tu pecho, por el sabor de tus labios. Porque aún y cuando hayan pasado todos estos años, tantas historias, conservo conmigo tu recuerdo, una canción y un lugar en mi mente. Me siento un completo idiota, pero hay que reconocer las cosas y no he podido olvidarte, te quedaste clavada en mi alma, quién sabe hasta cuando, quién sabe hasta donde. He sido un total desastre desde que no estas aquí, he roto muchas reglas y mil catástrofes me han arrasado. No, no es mi intención dar a entender que con tu regreso todo lo que está mal en mi vida mágicamente desaparecerá y que ésta, mi vida por fin tendrá sentido. No soy ingenuo, contigo, sin ti, lo que haga de mi vida, únicamente, depende de mi, lo bueno y lo malo, en realidad escribo esto por otras múltiples razones. La primera, aunque trillada, es que quiero, en este ultimo intento, cerrar este ciclo que ya tiene demasiado tiempo ab...

"Cuéntame una historia", "escribamos un libro", "me enamoré de tu cuento", "tan lindo tu poema"; ¿Cuántas han sido las frases que he oído de la voz de tantas mujeres que han hecho volar mi imaginación y dar un vuelco en el corazón?; he perdido ya la cuenta, si es que alguna vez existió alguna, pero no es ese el motivo que me induce a escribir esta tarde, creo es una pérdida de tiempo adentrarse en semejantes divagaciones, y sin embargo, ¿no es acaso una de las mejores maneras de perder el tiempo?, recordar viejas batallas, esas grandes victorias, aquellas penosas derrotas y esas heridas en el costado del enemigo que sabemos aún le duelen, al menos cuando hace frío. Recordar es volver a vivir, lo dice el proverbio popular y es tan aterradoramente cierto como para ignorarlo, sorprenderse a si mismo dentro del embeleso de bellos tiempos pasados, en el análisis critico de los errores, en la amarga contemplación de nuestras tragedias es en parte lo qu...

Mames. Llevo todo el 2013 sin recordar a mi blog, como es posible que tenga esta capacidad de aguante, lo bueno, que por ser solo un sitio en Internet y no un persona, no me odia cada vez que lo dejo tirado por tiempo indefinido. Porque si fuera el caso, de ser hombre yo tendría que conectarme con unas chelas y algo de botana para poder escribir el post, de ser mujer debería haberle invitado un café y luego, aun así, tendría que estar escribiendo el post con ventanitas emergentes de reclamos e indirectas de que hace taaanto que no vengo a escribir. Lamentablemente me he estado haciendo pendejo los últimos meses, ¿por qué?, sencillo, supongo fue algo de depresión invernal, ya que mi piel de morenazo de fuego necesita mucha luz para procesar felicidad y pues digamos que el invierno no es precisamente una época del año donde recibas mucha luz y por eso puede da...

Y sí, ya llevaba mucho tiempo sin volver a escribir, pero pues lo ultimo que vine a dejar en este espacio era ciertamente muy profundo y merecía dejarse en primer plano por muy buen rato, pero el tiempo pasa y es momento de seguir adelante, de modo que ahora vuelvo a contar que mi vida, mi vida va cambiando poco a poco, decidí que necesitaba cambios y lo hice desde hace tiempo mas sin embargo no tenia ni la mas mínima idea de que tipo de cambios necesitaba hasta que hace poco mas de dos semanas una amiga casi hermana mía, me dio el jalón de orejas mas grande que he recibido en las ultimas fechas y es que para ser sincero, yo estaba perdido, estaba en una especie de limbo loco donde ni yo mismo sabia que dirección tomar o como empezar a reformarme a ser lo que yo verdaderamente quiero.  Pero en este momento estoy consciente de todo aquello que no quiero ser, de todo aquello que quiero ser y de todo aquello que quiero hacer con...

La verdad es que hoy pensaba publicar un recuento largo y conciso de como me había ido mes con mes, bueno casi día tras día, pero... después de empezarlo me agarro una gripe  nostálgica y... ¡Mocos!, literal mocos, me agarro un sentimiento por la garganta, y es que pff mucho ha pasado este año, bueno la verdad comparare a este año que esta apunto de pasar con una batería alcalina por así decirlo, porque el polo positivo quedo en el inicio del 2011 y negativo al final desde un octubre muy gris hasta la fecha, pero bueno lo positivo según el orden de las baterías viene a continuación sin duda otro enero se presenta pronto y con el se afianzan mis esperanzas de algo mejor a lo que me ha pasado damn it esto se parece mucho al año 2010, malditos ciclos de vida, en fin no se puede lograr un nirvana perfecto ¿cierto? Pues bien ahora si, para no dejarme las ganas puestas de hacer un recuen...

Esta semana completita me he decidido que de esta no pasa, y voy a tirar a matar, porque, porque ya es hora de dejar atrás todo precepto y complejo si igual ya lo sabe que me apena decirlo entonces... damn it sigue siendo difícil pero aquí vamos solo esta semana dejare que cupido se deje de sandeces y que prepare su rifle de asalto para tirar a matar si funciona bien sino pues a pasar a lo siguiente... Necesitare un milagro navideño... (claro si fuese católico existiría la posibilidad ¬¬)

He mirado a fondo el vacío, ese vacío funesto que existe sin duda en el espacio de mi pecho y mis brazos. Y le busco sin ningún éxito la forma que tiene tu cuerpo. Y Orión me ve caminar en tu búsqueda, camino entre ventiscas y huracanes, entre sequías y monsones, pero Orión me encuentra siempre, a través de las nubes, delatado soy por la lucesita que ilumina mi pecho. Esa lucesita que ilumina mi pecho, la sonrisa, el andar y la esperanza, esa luz que alumbra el camino por donde dirijo mis pasos, a donde sueño que te encuentras. en tu búsqueda, me guío por señales, señales que se me presentan como revelaciones mientras duermo, cambie la canción de tono, por si llamases, y cambie mis horarios, por si aparecieses. Pero no desespero nunca, aun y cuando el camino se torna escarpado y casi no se nota el avance que hago yo se muy bien, que una vez en la cima habrá un hermoso paisaje y después, todo sera mas fácil colina abajo. ...

Procede con cuidado, que la senda es peligrosa, en el camino habrá quien lo ilumine, pero también habra quien lo llene de sombras, camina con firmeza pero sin arrogancia, se digno pero no orgulloso, y ante la tormenta no temas al agua, teme al rayo... Anyway, stay calm, bye... Paliacci.

El día de hoy, la vida paso a cobrarme y a cobrarme en serio, porque debía yo de tener un saldo mas o menos grande para lo que hoy me pasa... Pero quitando de lado los acontecimientos... Pues hoy si me quede sin palabras, desde temprano me ha ido como pato de feria (por los tiros y demás, obviamente). Puede ser que no debí invocar todas esas cosas pensando en evitarlo o que la alineación de los planetas en conjunto con la alineación de la galaxia que se encuentra del otro lado exacto de la nuestra tenga algo que ver con el hecho de que naaaadaaaa me ha salido como lo he querido... y lo entiendo las cosas siempre tienen una buena razon para suceder, pero a mi se me ocurre algo, ¿que razon lo suficiente mente poderosa o importante debe ser para que me pase tanto mal karma? Anyway, mal mi karma, bye... Paliacci.

Ego, miedo, orgullo, inseguro por todo lo que paso. Dije cosas que maldigo, fuera de lugar, fuera de tiempo. Cosas que me han confundido, por las que aun puedo pedir perdón. Quise darme por vencido pero se me fue la voz Quiero, espero, muero por besarte y que me quieras otra vez. Volver a empezar de cero, mostrarte quien soy y conocerte. Y si la vida fuera un sueño soñaría contigo para siempre quería arreglar contigo pero me falto la voz Tu me hacías sonreir... Y pretendes que no te importa, pero dentro de todo, dentro de todo es importante, al menos para ti lo es, pero dices que no importa y tratas con toda tu fuerza de convencerte a ti mismo de ello pero, creo que nunca fuiste muy convincente a final de cuentas, y siendo sincero, tampoco fuiste muy inteligente, así que al final solo queda recoger los pedazos del derribo anterior y continuar con las reparaciones que el espacio necesite. Porque al final de cuentas si a...

Yo soy la sensación de girar el acelerador, la emoción de la gasolina estallando en los pistones, el calor huyendo del infierno interno, el sonido haciendo constancia del desastre. Yo soy el viento golpeando mi cara, la fricción del camino que calienta las llantas, el rojo en los frenos cuando frenan de golpe, la tensión del acelerador a fondo. Yo soy la vibración de cada tornillo y perno, el empuje que el torque te brinda, la señal de: "run out of gas dude", el golpe a ochenta kilómetros por hora. Yo soy el suicidio que mi padre prometió, el miedo que mi madre compro junto con la moto, el regaño por el exceso de velocidad habitual, mi recuerdo cada que se escucha una ambulancia. Yo soy todos los problemas en que me he metido, ese motor que no pierde fuerza ni de subida, el camino que lleva la suspensión a raya, la rampa que me hace saltar del asiento. Y hoy que me detengo y ve...

Hoy decidí "empezar" de cero con mi vida, aunque en realidad mas que empezar de cero seria mas bien retomar unos conceptos que yo solía usar cuando tiempo atrás (mucho tiempo atrás) yo era incomparablemente feliz, si estoy hablando de cuando tenia yo unos dieciocho, diecinueve años, aunque obviamente no haya pasado mucho tiempo de eso porque apenas tengo veintiuno, pero aun así es mi deber dar rumbo y sentido a mi vida, por ende a partir de hoy retomo mis viejas dos filosofías que son: "No job, No money, No girl, No problem!" y la no tan menos galardonada: "Eat the world". Y es que con mi vida actual poco a poco o mas bien de algún modo logre que mi modo de pensar cambiara de esas dos a algo parecido a: "I'm working, leave alone"...   Lo cual solo me estaba dejando en un verdadero tedio, porque el trabajo que tenia ya me estaba fastidiando, demasiado estrés, demasiada...