El mundo según Paliacci

Yo ame a Blanca (ja cuenta algo que no se sepa) tiempo después de haberla conocido y aunque fue ella siempre muy cercana a mí, nunca se dio la oportunidad de ser algo más durante el tiempo en que nos veíamos constantemente. Y luego el tiempo pasó la vida siguió y cada cuál tomó su camino y fue entonces cuando una pequeña oportunidad brillo entre las tinieblas de la distancia y ¿que fue lo que hice? Cobardemente salí huyendo y corrí a los brazos de un sinfín de aves de paso y una que otra relación más o menos seria. Y es que cada nota de esa canción, el mensaje dentro de la letra y lo que sentía por ella hicieron las delicias de esa noche, pero a la vez me provocaron un miedo terrible por echar todo a perder y que ella se fuera de mi vida para siempre, así que no tuve más remedio que no pensar tanto en ella y abandonarme en mil y un cosas distintas. Hoy en día, cuando la recuerdo o la ve...

Es una total mentira eso de que cuando se es joven se tienen incontables oportunidades de crecimiento personal, yo por lo menos creo que en algo erre el camino o que estoy tomando las de alguien más porque me es sumamente complicado encontrar empleo y no, no pienso formar parte de la creciente estadística "nini" que va creciendo día con día, debo encontrar un empleo y debo hacerlo ya! En primera porque debo reparar mi moto y eso es un buen golpe al presupuesto y en segunda es parte de mi nuevo plan de vida para de algún modo ser poquito más feliz cada día e ir celebrando y alcanzado ciertos logros, logros más importantes claro que desbloquear los niveles secretos del ninja gaiden o conseguir todas las medallas CGO en el gears. Me he trazado metas y es mi deber y obligación convertirlas en realidades. Anyway, goals must be realities, bye... Paliacci.

La verdad es que yo siempre ame a Ida, ame sus frases, sus palabras y sus manias. Pero más que eso me encantaba su manera de pensar, su forma única y especial de interpretar al mundo. Por desgracia nunca se lo pude hacer saber y hasta el día de hoy no se porqué. Quizás tenía miedo al rechazo o muchas más excusas pero lo que verdaderamente temía era que ella cambiase, que su forma de ser fuese diferente a antes. Hoy entiendo que temo más a los cambios de lo que antes temía y eso no está nada bien. Existen incontables razones para creer que sí las personas cambian será para bien de una u otra forma que no hay lugar para el miedo a la sinceridad de sentimientos. Hoy en día, a pesar de que han pasado años de no verla en persona aún se me hace un nudo en el pecho de saber que sigue siendo esa mujer calavera que respeto y admiro. Anyway, memories, bye... Paliacci.

Y sí yo sé bien que hace ya mucho que no hago esto así que con más razón hago entrega de mis ediciones a este humilde blog...

Y sí, ya llevaba mucho tiempo sin volver a escribir, pero pues lo ultimo que vine a dejar en este espacio era ciertamente muy profundo y merecía dejarse en primer plano por muy buen rato, pero el tiempo pasa y es momento de seguir adelante, de modo que ahora vuelvo a contar que mi vida, mi vida va cambiando poco a poco, decidí que necesitaba cambios y lo hice desde hace tiempo mas sin embargo no tenia ni la mas mínima idea de que tipo de cambios necesitaba hasta que hace poco mas de dos semanas una amiga casi hermana mía, me dio el jalón de orejas mas grande que he recibido en las ultimas fechas y es que para ser sincero, yo estaba perdido, estaba en una especie de limbo loco donde ni yo mismo sabia que dirección tomar o como empezar a reformarme a ser lo que yo verdaderamente quiero.  Pero en este momento estoy consciente de todo aquello que no quiero ser, de todo aquello que quiero ser y de todo aquello que quiero hacer con...

En ultimas fechas me he estado preguntando, cada vez que te recuerdo, mil y un preguntas, preguntas que ahora se que jamas tendrán respuesta y que prefiero que no tengan, soy muy dado a tener expectativas que a la realidad le parecen muy estúpidas, si la realidad misma se burla de mi. Pero es que poco a poco y con ayuda de este friesito, unos cuantos cafés y sobre todo de muchas canciones sobre el camino, me he dado cuenta de algo que debería decirte y que sin embargo ahora me quedare siempre, si al igual que esa canción que jamas logre dedicarte, y es que si no vuelvo a encontrarte por la calle o al menos estar en contigo, no seré capaz de cumplir con aquello que te prometí alguna vez, y es que estoy llegando a ese punto en que tu recuerdo es tan efímero y diáfano, en que ya no me duele recordarte sino que sonrió cuando algo me recuerda a ti, creo estar llegando a esa parte del ciclo donde dejas d...

La verdad es que hoy pensaba publicar un recuento largo y conciso de como me había ido mes con mes, bueno casi día tras día, pero... después de empezarlo me agarro una gripe  nostálgica y... ¡Mocos!, literal mocos, me agarro un sentimiento por la garganta, y es que pff mucho ha pasado este año, bueno la verdad comparare a este año que esta apunto de pasar con una batería alcalina por así decirlo, porque el polo positivo quedo en el inicio del 2011 y negativo al final desde un octubre muy gris hasta la fecha, pero bueno lo positivo según el orden de las baterías viene a continuación sin duda otro enero se presenta pronto y con el se afianzan mis esperanzas de algo mejor a lo que me ha pasado damn it esto se parece mucho al año 2010, malditos ciclos de vida, en fin no se puede lograr un nirvana perfecto ¿cierto? Pues bien ahora si, para no dejarme las ganas puestas de hacer un recuen...

Esta semana completita me he decidido que de esta no pasa, y voy a tirar a matar, porque, porque ya es hora de dejar atrás todo precepto y complejo si igual ya lo sabe que me apena decirlo entonces... damn it sigue siendo difícil pero aquí vamos solo esta semana dejare que cupido se deje de sandeces y que prepare su rifle de asalto para tirar a matar si funciona bien sino pues a pasar a lo siguiente... Necesitare un milagro navideño... (claro si fuese católico existiría la posibilidad ¬¬)

He mirado a fondo el vacío, ese vacío funesto que existe sin duda en el espacio de mi pecho y mis brazos. Y le busco sin ningún éxito la forma que tiene tu cuerpo. Y Orión me ve caminar en tu búsqueda, camino entre ventiscas y huracanes, entre sequías y monsones, pero Orión me encuentra siempre, a través de las nubes, delatado soy por la lucesita que ilumina mi pecho. Esa lucesita que ilumina mi pecho, la sonrisa, el andar y la esperanza, esa luz que alumbra el camino por donde dirijo mis pasos, a donde sueño que te encuentras. en tu búsqueda, me guío por señales, señales que se me presentan como revelaciones mientras duermo, cambie la canción de tono, por si llamases, y cambie mis horarios, por si aparecieses. Pero no desespero nunca, aun y cuando el camino se torna escarpado y casi no se nota el avance que hago yo se muy bien, que una vez en la cima habrá un hermoso paisaje y después, todo sera mas fácil colina abajo. ...

-Lo nuestro estuvo destino al fracaso desde un principio ¿sabes? El vacío junto a él en el semáforo guardo silencio por un instante, y luego preguntó -¿porqué lo dices? -Sencillo - dijo Paliacci - yo siempre fui un desmadre, y ella un ejemplo a seguir, ¿en que cabeza cabe que algo así puede funcionar? -¿Y ya por eso te vas y te entregas a lo mismo de nuevo?, ¿es que acaso tú no entiendes de los errores? -Claro que entiendo, ¿por quién me tomar eh?, es sólo que a veces es más fácil aferrarse al pasado. -Pues sí es en verdad más fácil, pero eso no te hará feliz realmente, sólo es un aliciente y lo sabes. -Sí, lo sé perfectamente es que no entiendo... -¿Qué no entiendes? -¿Qué demonios fue lo que hice mal? -La verdad hiciste mal muchas cosas pequeño Paliacci, pero ya no es momento de reprocharte cosas a ti mismo, ese tiempo lo dejaste pa...

Procede con cuidado, que la senda es peligrosa, en el camino habrá quien lo ilumine, pero también habra quien lo llene de sombras, camina con firmeza pero sin arrogancia, se digno pero no orgulloso, y ante la tormenta no temas al agua, teme al rayo... Anyway, stay calm, bye... Paliacci.

Esa tarde Paliacci no tenia nada que hacer, el calor apresante del mediodía obligaba a cualquier ser humano a quedarse en casa y no exponerse a la cancerígena radiación de los rayos solares, pero a él las paredes le parecían cada vez mas cercanas y cada vez mas grandes, así que antes de que la puerta se perdiera en el lento recorrer de los muros tomo sus llaves y audífonos, salio a la calle y puso rumbo desconocido a sus pasos, mientras miraba atrás como las paredes poco a poco volvían a la normalidad y por poco se escuchaba el respirar de la casa. Las calles eran las mismas de siempre, la misma rutina de pasos que Paliacci solía recorrer cuando necesitaba olvidar algo, o de la misma manera intentaba recuperar algún recuerdo, pero a pesar de que eran las mismas avenidas y callejones, de algún modo todo parecía diferente, fuera de la casa había una leve brisa que ...

El día de hoy, la vida paso a cobrarme y a cobrarme en serio, porque debía yo de tener un saldo mas o menos grande para lo que hoy me pasa... Pero quitando de lado los acontecimientos... Pues hoy si me quede sin palabras, desde temprano me ha ido como pato de feria (por los tiros y demás, obviamente). Puede ser que no debí invocar todas esas cosas pensando en evitarlo o que la alineación de los planetas en conjunto con la alineación de la galaxia que se encuentra del otro lado exacto de la nuestra tenga algo que ver con el hecho de que naaaadaaaa me ha salido como lo he querido... y lo entiendo las cosas siempre tienen una buena razon para suceder, pero a mi se me ocurre algo, ¿que razon lo suficiente mente poderosa o importante debe ser para que me pase tanto mal karma? Anyway, mal mi karma, bye... Paliacci.

Hoy, a pesar de mis esfuerzos, de mis incesantes intentos, de mi gran poder de convencimiento, y casi de un ferviente acoso a todo contacto de mi agenda, no logre conseguir cita pa'l baile, que diga, no conseguí que alguien me acompañase al cine el día de hoy (si es miércoles, ya sé, me dirán codo por querer ir hoy, pero es que me entraron ganas, además de que mañana ya cambian la cartelera y no me quería perder la película de los Muppets, así que fue como muy improvisado, vaya que lago paréntesis, anyway), como decía, hoy no tuve con quien ir al cine, fui a buscar a Fannini (aunque por dentro sabia que no podría ir, una porque al parecer ya esta en exámenes, y otra porque para su familia soy el diablo), en fin que tampoco estaba en casa, así que no me quedo mas que emprender el camino rumbo a la sala del cine, bueno luego de un rato porque la verdad también esperaba que si pudi...

Ego, miedo, orgullo, inseguro por todo lo que paso. Dije cosas que maldigo, fuera de lugar, fuera de tiempo. Cosas que me han confundido, por las que aun puedo pedir perdón. Quise darme por vencido pero se me fue la voz Quiero, espero, muero por besarte y que me quieras otra vez. Volver a empezar de cero, mostrarte quien soy y conocerte. Y si la vida fuera un sueño soñaría contigo para siempre quería arreglar contigo pero me falto la voz Tu me hacías sonreir... Y pretendes que no te importa, pero dentro de todo, dentro de todo es importante, al menos para ti lo es, pero dices que no importa y tratas con toda tu fuerza de convencerte a ti mismo de ello pero, creo que nunca fuiste muy convincente a final de cuentas, y siendo sincero, tampoco fuiste muy inteligente, así que al final solo queda recoger los pedazos del derribo anterior y continuar con las reparaciones que el espacio necesite. Porque al final de cuentas si a...

No hay nada mas divertido que querer a alguien y no poderlo expresar de la manera correcta, aunque seamos sinceros, eso mas que romanticismo, no es nada mas que cobardía, ¿porque?, pues por la sencilla razón de que, bueno si no lo has hecho es porque no tienes el suficiente valor para tomar esa decisión, porque sabes que eso cambiara todo el panorama que tienes hasta este momento, y bien, si algo llegas a valorar cuando alguien te gusta es el tiempo que logras tener a su lado, y seamos honestos, lo que menos quieres es perder ese espacio que te llena de endorfinas el cerebro, y entiendes que existe la posibilidad de perder ese momento, porque puede que la otra persona no sienta lo mismo por ti. Ahora bien, si no estas seguro de que siente esa persona por ti, es por dos motivos, no has hecho bien las cosas o realmente eres malo para ver señales. Si has hecho mal las cosas, me temo mi amigo que estas jodido, porque ya no tiene solución tu problema, en la vida ...

Yo soy la sensación de girar el acelerador, la emoción de la gasolina estallando en los pistones, el calor huyendo del infierno interno, el sonido haciendo constancia del desastre. Yo soy el viento golpeando mi cara, la fricción del camino que calienta las llantas, el rojo en los frenos cuando frenan de golpe, la tensión del acelerador a fondo. Yo soy la vibración de cada tornillo y perno, el empuje que el torque te brinda, la señal de: "run out of gas dude", el golpe a ochenta kilómetros por hora. Yo soy el suicidio que mi padre prometió, el miedo que mi madre compro junto con la moto, el regaño por el exceso de velocidad habitual, mi recuerdo cada que se escucha una ambulancia. Yo soy todos los problemas en que me he metido, ese motor que no pierde fuerza ni de subida, el camino que lleva la suspensión a raya, la rampa que me hace saltar del asiento. Y hoy que me detengo y ve...

Hoy decidí "empezar" de cero con mi vida, aunque en realidad mas que empezar de cero seria mas bien retomar unos conceptos que yo solía usar cuando tiempo atrás (mucho tiempo atrás) yo era incomparablemente feliz, si estoy hablando de cuando tenia yo unos dieciocho, diecinueve años, aunque obviamente no haya pasado mucho tiempo de eso porque apenas tengo veintiuno, pero aun así es mi deber dar rumbo y sentido a mi vida, por ende a partir de hoy retomo mis viejas dos filosofías que son: "No job, No money, No girl, No problem!" y la no tan menos galardonada: "Eat the world". Y es que con mi vida actual poco a poco o mas bien de algún modo logre que mi modo de pensar cambiara de esas dos a algo parecido a: "I'm working, leave alone"...   Lo cual solo me estaba dejando en un verdadero tedio, porque el trabajo que tenia ya me estaba fastidiando, demasiado estrés, demasiada...

Ya no te quiero sabes... Por un puñado de razones que no entenderías, si en algún punto quisieras volver la vista atrás, ya no me verías caminando detrás de ti, ni siquiera me verías cerca, porque yo estoy buscando otros caminos. Es que ya no quisiera volver a tener lo que tuve contigo, sí, fueron muchos momentos buenos, pero también muchos malos ratos, muchas decepciones, desilusiones y una traición que lacero mi corazón, pero no confundas, no tengo rencor alguno, comprendo que en parte fue mi culpa, tuve mis errores y mis fallas, pero hasta ahora lo veo todo con mas claridad, hoy si podría decirte todo en que falle, y también en lo que fallaste, sin ser reproche es necesario hacerlo saber, es para sentirme bien y que estos demonios de insomnio por una vez mas me permitan dormir la noche completa. Debo decirte que al final de todo, cuando todo parecía perdido, aun quedaba en mi un...

Hoy mi vida es un lienzo en blanco de nuevo, y he de empezar a pintarlo desde cero, claro esta después de ver la pintura que había antes en el trapezoide, no por esperanza sino por melancolía, melancolía de saber que jamas volveré, melancolía de los recuerdos, tanto los buenos como los malos, hoy empieza el fin de mi vida, tengo (según datos de esperanza de vida en este país [si no me toca balacera o secuestro antes]), cerca de cincuenta y cuatro años para que llegue mi hora de morir, así que debo hacer que mi vida valga la pena, dejar algún legado, alguna huella de que existí mas allá del recuerdo colectivo de un rebelde casi satánico (no voy a misa, soy budista). Hoy pintare mi vida con matices verdes y amarillos, dejare atrás esos tonos marrones y grises que opacan mis mañanas; pintare reflejos y detalles en azul y  rojo, y las sombras negras y purpuras que deprimen m...