El mundo según Paliacci

Me es cansado buscar  a través de tantas calles, avenidas, calzadas y callejones la sombra de tu cuerpo. Sueño con el fantasma de tu voz, me gusta imaginar el tono y el timbre  de la melodía de tus palabras, de la sinfonía de tu aliento. Me atrevo a soñarte de día, al caer la noche y cuando mi mente acomplejada del ensueño no tiene algo en extremo importante. Tengo los pies en la tierra, comprendo que todo esto es unilateral, que soy sólo yo quien pone la mente en las nubes. Pero sabes, no me importa, he pasado por mucho, por tanto, que el ilusionarme contigo es de alguna manera terapéutico. Eres la prueba de que puedo querer, porque te quiero sinceramente, eres un pedacito de cielo  que vino a caer en este lugar, y eres para mi, como lo dijo un personaje de mi gusto culposo del cine, mi nuevo sueño. Mentiría si te dijera que no espero nada, que todo esto lo hago por altruismo o por desahogar mi alma atormentada, pero todo eso seri...

Tengo miedo, el miedo vacío de las mañanas sin café, el tedio de lo mismo día tras día, al pasado que me abofetea y se burla de mi presente. Temo al inexorable paso del tiempo, a la sonrisa cansada de mi vejez que más que alegría refleja el pesar de los fantasmas de mis sueños muertos. Me apresa el pánico de la incongruencia, del puñal que se esconde tras la sonrisa, de la mentira maquillada de verdad, a la traición y su gélido beso. Si me hago un ovillo a la espera de que todo pase y termine, estaré perdiendo el tiempo. El mundo me aterra y a la vez me espabila me amenaza y me reta, pero así es, está en la naturaleza del mundo, éste lugar pertenece a los fuertes, a los débiles aún nos queda mucho por luchar. Paliacci.

Te odio. Y vuelvo a odiarte de nuevo, con ese odio que sólo me repite que te quiero, porque me llenas de celos, porque me dejas minutos inciertos, porque recorro la ciudad, con miedo de encontrarte probando otros besos. Hay días que te odio con ese odio, que es tan fuerte como te quiero, y el odio me hace decirte que quisiera estar muerto, que me coman gusanos, que se desgaste mi cuerpo, que te hagan sentir culpable de saberme en el infierno. Y te odio de nuevo. Y te pienso, con cuanto odio te pienso, me encanta pensarte para recordar que quiero olvidar que te estoy queriendo. Y te veo en mis sueños. Y sueño que te odio y te lo repito (ahí donde sí puedo decírtelo de frente) - te odio - te doy mis motivos, te doy adjetivos, te digo que te odio porque sigo vivo. Tal vez si muriera dejaría de odiarte, tal vez si muriera mi cuerpo estaría tranquilo y dejarías de lastimarle. ...

"Cuéntame una historia", "escribamos un libro", "me enamoré de tu cuento", "tan lindo tu poema"; ¿Cuántas han sido las frases que he oído de la voz de tantas mujeres que han hecho volar mi imaginación y dar un vuelco en el corazón?; he perdido ya la cuenta, si es que alguna vez existió alguna, pero no es ese el motivo que me induce a escribir esta tarde, creo es una pérdida de tiempo adentrarse en semejantes divagaciones, y sin embargo, ¿no es acaso una de las mejores maneras de perder el tiempo?, recordar viejas batallas, esas grandes victorias, aquellas penosas derrotas y esas heridas en el costado del enemigo que sabemos aún le duelen, al menos cuando hace frío. Recordar es volver a vivir, lo dice el proverbio popular y es tan aterradoramente cierto como para ignorarlo, sorprenderse a si mismo dentro del embeleso de bellos tiempos pasados, en el análisis critico de los errores, en la amarga contemplación de nuestras tragedias es en parte lo qu...

Hurgando por ahí en las antigüedades del recuerdo uno se encuentra este tipo de cosas que le hacen tener ganas de tantas cosas y al final de ninguna concretamente, de antaño presento:  Tus ojos. Y te veo, veo tus ojos, y veo un poco más profundo, ya no eres cuerpo, no eres persona, eres “ser”, eres costumbres, eres ideales, motivos, preocupaciones, gustos, enojos, ilusiones, esperanzas, y un sinfín de emociones más. Parpadeo y todo se reduce a tu sonrisa, a tu respiración y a nuestra platica interminable, ese es mi presente, como me gusta estar, aquí junto a ti, sosteniendo tu mano, y charlando sin parar. Un parpadeo más, de alguna manera sé que, tú también exploras más allá del fondo de mis ojos, ventanas siempre abiertas cuando tú las quieres mirar. Sé que también descubres, mil y un cosas, curiosidades, interrogantes, complejidades y excentricidades, mi montón de cachivaches culturales al que tanto me aferro. Una sonrisa...

He pasado más de mil noches en vela pensando en tus huesos, en la carne y la piel que los reviste y en tu pelo que adorna tu caminar. Jamás mis ojos te han visto desnuda pero para mi mente no es obstáculo, incluso he dibujado tu silueta bajo mis párpados para verte cuando cierro los ojos. El problema de soñarte por las noches, es que mis mañanas siguen siendo frías y mis tardes tan aburridas como acostumbran; la ausencia de tu esqueleto cala en el mio. En el mundo ideal de mis sueños el sol mendiga caridad en las iglesias porque tu mirada alumbra mas que tu piel, las flores te miran envidiosas al pasar pues su perfume no es nada después del tuyo, ha estallado una huelga de las aves del mundo porque no hay melodía que iguale el sonido de tu voz; y claro está, en ese mundo ideal tú y yo caminamos de la mano. Entonces despierto y la realidad inmisericorde me recibe como un balde de agua fría, con un omn...

A veces me da por querer ser, ese ingenuo feliz que antes fui, ser ese que creía en los conceptos del amor, de la pasión y las personas. Me es difícil creer, me es difícil confiar y lo que más me duele, me es difícil amar. Esta desconfianza, esta dificultad me aleja, me envenena de soledad y me abruma. Quisiera conocer el momento exacto en que me convertí en el monstruo que soy. Ese que lleva su soledad a cuestas, a donde quiera que vaya, como si fuera cosa propia. Y sin embargo esta mañana al salir a la calle revisé mis bolsillos frente a la puerta, de rutina, llaves, teléfono, dinero y mi soledad en la cartera, apenas lo necesario para cumplir con el día, lo demás, poco y mucha, se quedó en casa. No importa si quisiera o no ser feliz, la verdad es que no lo intento, existen cosas que me preocupan más; si para la gente la soledad es un infierno, entonces ¿existe un paraíso para los que nos da igual?

Y es que no tienes idea de cuanto te he mentido, de cuantas veces mis labios han cambiado la verdad, las ocasiones en que la realidad que sabes de mi, no es sino una ilusión que he creado para ti nada más. No, no tienes idea y lo peor o lo mejor de todo es que no he sentido culpa ninguna de esas veces. Ni al principio, porque me justificaba, ni al final, cuando ya me parecía un dulce placer. Que te lo confiese ahora no tiene nada que ver con un acto de redención o de calmar mi conciencia; para nada, si lo hago ahora es porque la verdad se vuelve de manera inevitable más grande que la mentira. Muchas de esas veces en las que he mentido, ni siquiera he pronunciado palabra alguna, fue más como un acto de resistencia natural que un acto de comunicación distorsionada. Sabes existen momentos de mi que no conoces, en los que estuviste presente y sin embargo, en realidad yo no lo estaba tanto, en los que estaba ausente, en que estaba lejos. ...

Si tuviera que confesar como es que llegué a esa callejuela esa noche me habría avergonzado bastante, quizá fuera mi falta de valor, o mi orgullo y no querer rogarle, fuera lo que haya sido, no quise enfrentarlo y preferí salir a la calle y manejar sin rumbo. Las calles de la ciudad luego de una lluvia tienen ese aspecto desierto que tanto bien le hace a la mente, como si la ciudad y tú estuvieran solos, el camino y tú, los dos solos, existe alguna clase de magia en esas noches en que paseas por ahí tratando de no pensar, en definitiva existe, o al menos eso me parecía ella. Cuando la vi no pensé nada, al menos el viajecito estaba funcionando, sólo me parecía una mujer perdida bajo la lluvia. "¿Quieres subir?" cruzó por mi mente, pero vamos, yo no era el tipo de hombre que invita a una mujer de la calle a subir al coche y después, ¿qué? La idea de pagar por sexo no es algo que reproche o repruebe, pero hace...

Manual del filósofo de cantina es un proyecto muy ambicioso por parte mía, tan ambicioso que decidí dejar de lado otros como "iba en serio" y los cuentos necrológicos de paliacci, es algo muy introspectivo pues en él vierto gran parte de mi modo de pensar, mis ideas y opiniones sobre cientos de temas la mayoría en cuanto a lo que es la evolución de un ser humano la realización de como ver el mundo, el amor, la vida y la muerte a través de los ojos de un filósofo que siempre sostiene una cerveza en la mano...

Quisiera decirle señorita: Con cuanto fervor mi alma vibra con su presencia, con cuanto amor la recuerdo en mis noches de insomnio, con cuanta pasión dibujo la línea de su sonrisa en el aire, en el cristal empañado de mi ventana, en las ventanas polvosas de los coches. Quisiera contarle de esa maravillosa mañana, tarde, noche que he tenido la dicha de compartir con usted, decirle que su existencia, además del embeleso de su contemplación, ha venido a llenar tantos vacíos que la vida tenía antes. Me encantaría demostrarle lo profundo de mi sentir por usted, la manera en que su recuerdo llena de luz mis días, la fuerza que encuentro en el día a día gracias a usted. No es usted perfecta, pero se acerca. Y en lo más secreto de mi memoria, sé que la amo. Paliacci...

Cada noche, cuando terminó de escribir, apago la luz y antes de acostarme, trato de decir tu nombre en silencio. Quiero encontrar una palabra parecida a tu nombre, para que si alguien me escucha, no se enteren de mi secreto. Cómo quisiera poder decir tu nombre cada noche sin el temor del sonido, sin tener que pensar en lo que pensarán los demás, cuando lo único que importa, aunque no te importe, es lo que piensas tú. La noche está llena de silencios y vacía de ti. Mis ojos, a punto de cerrarse por cansancio de nada, deberán encontrar un pretexto ideal para seguirte viendo con los párpados cerrados y son arte, para descansar de todo, menos de ti. Esta alma, que consume su tiempo escribiendo, mientras tú bailas o duermes tan lejos de ella, no logra escaparse de ti y se mofa de si misma cuando se ve tan humillada por la insistencia de pensarte. Y cuando llega la luz del día, y mis ojos aun cansados se reabre...

Hey, ¿saben lo que se siente tener una epifania?, es algo bastante divertido o bueno no precisamente divertido pero sí estimulante es como por fin darte cuenta de lo que tienes que hacer y porque lo tienes que hacer. Es curioso pero en cierta manera desperdiciamos nuestro tiempo y de muchas formas posibles y no me refiero solo a las veces que nos sentamos y no hacemos nada productivo en el día sino también cuando tomamos malas decisiones; y eso es lo peor de todo...

Mames. Llevo todo el 2013 sin recordar a mi blog, como es posible que tenga esta capacidad de aguante, lo bueno, que por ser solo un sitio en Internet y no un persona, no me odia cada vez que lo dejo tirado por tiempo indefinido. Porque si fuera el caso, de ser hombre yo tendría que conectarme con unas chelas y algo de botana para poder escribir el post, de ser mujer debería haberle invitado un café y luego, aun así, tendría que estar escribiendo el post con ventanitas emergentes de reclamos e indirectas de que hace taaanto que no vengo a escribir. Lamentablemente me he estado haciendo pendejo los últimos meses, ¿por qué?, sencillo, supongo fue algo de depresión invernal, ya que mi piel de morenazo de fuego necesita mucha luz para procesar felicidad y pues digamos que el invierno no es precisamente una época del año donde recibas mucha luz y por eso puede da...

Ya está por acabar este apocalíptico año 2012, que se supone para estas fechas ya no debería estar yo aquí escribiendo este post, porque pues el mundo debió terminarse el pasado viernes, cosa que no pasó, lo único que paso fue que mucha gente sucumbió al pánico e histeria colectiva de las típicas fechas denominadas "el fin de los tiempos"; en lo que a mi respecta, yo me la pase a gusto con amigos y extraños por igual echando algunas cervecillas y tragos fuertes al final para decorar la noche, tal cual cereza pastelera, con una orden de tacos al pastor; como debe ser. Entraré en tema mencionando lo loca que puede ponerse la gente y lo fácil que resulta hoy en día hacerles creer las más disparatadas historias bajo el argumento de "es antiguo, los mayas eran cabrones y algo han de saber". Y es en serio, yo conocí casos de personas fervientemente religiosas que creyeron que el fin del mundo era la semana p...

Decidí tomar el seudónimo de Paliacci hace ya bastante tiempo por su significado, si bien hay un error o dos en él me basta con saber que a mi en lo personal es algo que me inspira fuerza. Paliacci es en realidad la palabra italiana "Pagliacci" sólo que mal escrita, aunque fonéticamente suena mejor Paliacci, pagliacci significa payaso, y esa es la actitud que decidí tomar. Y no no es que viva para hacer reír  los demás, así lo parecerá a veces pero no, sino que veo el mundo como si todo fuera una gran broma, un gran chiste al que hay que verle lo divertido y reír, a veces no es fácil, pero es entonces cuando mas fuerza tiene una sonrisa, cuando mas libera una carcajada, no estoy cuerdo como se comprende. Hay dos o tres facciones que abogan por querer que vuelva a ser normal y estresarme con la cotidianidad y sufrir por lo que ellos sufren, pero no han podido derrumbarme. El gigante ha existido siempre a veces mas de mane...

No busco en ti perfección, porque es como buscar azúcar en el mar, lo que te encuentro en ti me es agradable porque me gusta lo que veo, escucho, siento y más que nada lo que descubro de ti. Eres quizás un ultimo regalo de esta ciudad que siendo un extraño me acogió en su seno y me ha enseñado muchas cosas del buen vivir, le he llegado a tomar un amor sincero e incluso la he llegado a considerar "mi hogar". En ocasiones quisiera no tener que marcharme, porque me siento tan a gusto aquí, lejos, lejos del tedio, lejos de la gente que me reprime, lejos de todos aquellos que me han olvidado, teniendo una vida tangible aquí, sueño, sueño con una vida de cristal que quizás, y sólo quizás, dejé ir hace mucho y ya no me pertenezca. Debería cambiar muchas cosas de mi para poder quedarme en este lugar, y que me quedaría por ella, por la ciudad, por la libertad que me brindan sus calles, por l...

Hace unos días empecé un mural, nótese que no tengo mucho que hacer por estos días y solo ando ideando que hacer con el tiempo, buscando hacer cosas que valgan la pena. En lo que iba empecé este mural sin saber que poner, hice algunos dibujos pero no me gustaron entonces se me ocurrió que podría utilizar las fotos que he tomado para hacer el dichoso mural. Busque entre todas mis cosas hasta que tuve en mi poder todas las fotos impresas que tengo (solo aquellas que yo he tomado, o casi). Y me puse a verlas, recordando cómo fue que tomé cada una, en que época fue y en algunos casos las tonterías que tuve que hacer para conseguir una buena toma, en esas estaba cuando apareció una foto muy interesante. Lo interesante de aquella foto es que no era mía, yo no la tomé, ni nadie de mi familia, esa foto me la regalaron. Es un regalo de hace mucho, que de alguna forma sigue conmigo, estaba escondida en algún sobre donde ...

Quisiera ser literatura, fundirme en la novela, ser el héroe que cabalga, que cruza ríos en creciente que lucha por lo que quiere y lo hace sin descanso sin importar si su historia es comedia o tragedia. Ser libro entre tus cosas, de eso que te emocionan, que su historia se mete tan profundo en tu mente donde sientas que tu carne y tu piel dependen de sus letras que por tus venas fluyan mis frases y párrafos. Hagamos el amor en un poema, no importa la distancia si mis dedos escriben los versos sobre tu piel desnuda, dejemos que nuestra respiración y tus gemidos sean la rima y que tus uñas en mi espalda tatuen los puntos suspensivos. Desearía que me leyeses com se lee un cuento de asesinatos, aquellos donde todo parecería tan obvio en un principio pero luego de dos o tres vuelcos en la trama en realidad no sabes a donde va a parar todo eso. Dejame ser tu género favorito, quiero contarte todo, soy una antología casi infinita de...

 ¿Cuantas veces no hemos dicho hasta aquí?; ¿cuantas veces nos hacemos a la idea de seguir adelante?; ¿o es solo el miedo a usar la fuerza y así matar toda esperanza?  Ciclos, ciclos, ciclos, la vida se conforma de ciclos sin fin, historia que empiezan y terminan, si ya nos sabemos el guion, ¿para que preocuparnos? Mejor es dejar que las cosas pasen como sabemos que van a pasar en vez de intentar forjarlas a nuestra egoísta manera. ¿De que otra manera te lo digo?; el tiempo esta sobrevaluado, ¿crees que por compartir momentos y risas tienes asegurado algo?, entonces eres un imbécil, pero descuida no es insulto, es mi manera despectiva de tratar a quienes no piensan como yo, nada tiene que ver contigo, con tus ideas sí, pero eso es otra cosa.  ¿En que estaba?; ah si, estaba sacando veneno por lo que me hago sentir, y es que si hacen falta emociones, me las invento; y es que siempre he mantenido la idea de que todo viene de dentro de uno mismo, penas, tristezas, llanto, r...