El mundo según Paliacci

Los hombres no somos todos iguales, los hay buenos, malos, feos, guapos (como su servidor), tontos, listos, machistas, gays, mamones, divertidos, apáticos, religiosos, pervertidos, santos (¿?), locos, cuerdos de atar, chaparros, altos, tamaño mediano, viejos, jóvenes, necesitados, no necesitados, consentidos, consentidores, mandones, sumisos, con mamitis, con desapego a la familia, dependientes, independientes, de viejas costumbre, hay hombres de mundo, de ciudad, cultos, ignorantes, orgullos, humildes, falderos, galanes, metrosexuales, fachosos, igualados, de buenas maneras, inoportunos, dialogables, necios, temerosos, valientes, inseguros, decididos, capaces de escuchar, sordos a la vida que no sea la suya, borrachos, abstemios, de pulmones sanos, fumadores, religiosos, de religión libre, celosos, no celosos, en fin podría seguir pero que hueva seguir así, la cosa es que no todos somos iguales como muchas mujeres piensan, obviamente hay mas de esos que son unos completos ignorantes y

Siempre me había sido imposible llevar o tener una relación de amistad con alguien que había sido mi pareja, era como si dentro de mi, todos los fantasmas de esos sueños compartidos y los demonios de tantas ilusiones muertas me incomodaran al estar en su presencia o simplemente al pensar en esa persona, simplemente no puedo y no es que haya todavía sentimientos que me hagan sentir mal no aplica la frase "pinche luishop aun la quieres y por eso te arde la cola", no para nada, es solo como una espinita, como un escozor en la espalda, como el escalofrío que da (si eres varón) justo después de haber meado. Justo así me da, a veces que hay los encuentros fortuitos de "andaba por aquí", "mira que coincidencia", y lo primero que se me viene a la mente nada mas de ver acercarse a ese ente del mal (según yo) es: (repique de tambores aquí) "ay no mames hay viene esta tipa".  Para mi gusto quisiera decirle que si llevo mas de dos años sin hablarle es por a

Hoy pensando en mil y un cosas a la vez, y meditando sobre cada una de ellas, sentí algo que no había sentido desde hace un largo tiempo... Sentí de nuevo esa sensación de querer huir de aquí, de dejar todo atrás y comenzar de nuevo, pero comenzar esta vez bien, con todos los errores como lecciones y mis aciertos como incentivos, deseé ser de nuevo un hombre con la capacidad de cambiar de un día para otro sin preocuparse o pensar que echaría todo a perder si lo hacía. Se que suena cobarde el pensar que mi presente es difícil y que no encuentro las respuestas a muchas dudas de mi día a día, es cobarde querer huir porque siento que ya no puedo, se que es cobarde, y mas porque las respuestas llegan a mi mente y sin embargo hago caso omiso de ellas y me preocupo en demasía por estupideces. Anoche tuve un sueño de lo más extraño pero que sin embargo me parece muy entrado en razón o al menos me gustaría llegar a ser algo así. Soñé que me lanzaba a viajar con el gordo (o sea de aventón) y v

Todos los dias sin excepción, y de la manera más puntual posible, mi sueño se ve interrumpido de golpe y sin explicación alguna, justo a las 5:48 de la mañana, es interesante y extraño, nunca he entendido los motivos que me llevaran a despertar así como así, sin importar a que hora me haya dormido o si me desvele, siempre justo a esa hora, despierto. Es curioso, extraño y sin sentido, y en ocasiones me da miedo jeje. Y no es que yo me deje llevar por los dimes y diretes que la gente rumora, pero fracamente se dice que mi casa, en especial mi cuarto tiene presencia de fantasmas y cosas por el estilo, solo no lo se. A veces cuando recuerdo lo que soñe, solo logro recordar lo soñado despues de las 5:48, antes nunca logro recordar, como si mi mente lo bloqueara o no soñara nada. Tal vez algun dia logre recordarlo... 

Ayer tenia una idea muy interesante sobre que postear... Por desgracia aun la recuerdo jejeje y mas que interesante considero que es una idea encabronante. Asi como el sopt de la tos. Que te toque estar en el trafico y no avanzar mas de cuatro metros por minuto es: tan encabronante como que te interrumpan en el baño...  Tan desesperante como querer cagar y nada mas no poder.  Tan aburrido como una noche de insomnio.  Y es que es que creo que debe existir una especie de ley de murphy sobre la vialidad en esta microurbe de moroleon... La cual versa así:  "mientras mas prisa tengas por llegar a tu destino, mas cosas te impediran llegar a tiempo".    y es que es cierto, cada que salgo a la calle con el coche siempre es un atasque siempre, siempre, sin excepcion es un atasque de coches y mas por estas epocas decembrinas que llegan los paisanos del norte, esa prole pendeja que cree que sigue siendo de aqui aunque ya ni viva aqui y solo venga a tratar de impresionar a la demas

NO! No se va a acabar el mundo ni mucho menos solo es referencia a lo que he hecho en los dias anteriores (lease desde la ultima vez que postee, tambien tengo una vida fuera del blog), de hecho hoy nu hay mucho tema de posteo, o si? No estoy del todo seguro... Dejenme les explico como es la cosa obviamente pondre fotitos de todo lo que he hecho o de lo poco tambien jejeje en primera dejenme decir que estos ultimos dias he estado un tanto meditativo acerca de la vida, sus amaneceres y anocheceres, de sus desconciertos y certezas y he llegado a la conclusion de que me siento afortunado de vivir la vida que llevo, si bien no tengo un lujoso Gumpert Apollo S, casi nunca ando a pie (razon de sobra para explicar mis kilitos de mas) al menos, quiza no desayune caviar y champan frances pero en realidad como muy bien (otra explicacion para los kilos jum), y mi trabajo pues es a toda madre digo vago, estoy en el inter, a veces me desvelo pero naaaa... Entonces me digo a mi mismo, "cabron er

Recientemente (no habia posteado je pero ese no es el caso), me he equivocado en muchas pero muchas ocasiones, mas que las habituales en realidad, he cometido mensada tras mensada y en realidad creo que muchas de esas equivocaciones terminan lastimando a las personas que mas quiero, y por ende lastimo sin querer a esas personas, una de ellas es mi princesa, que a pesar de que me quiere mucho creo que por ciertas actitudes mias puede (y digo puede, porque no estoy seguro) que este como empezando a cambiar de parecer respecto a eso, si lo admito soy celoso como la chngada, no lo puedo evitar (aunqe tampoco soy un celoso psicopata que la espia desde los arbustos de su casa y desde las ventanas del edificio de enfrente de donde salga, no, solo me molesta un poco, porque no me pregunten, me autopsicoanalizo del porque en este momento), pero de eso a que ella sienta que desconfio de ella, como que siento que ya me estoy pasando un poco de la raya, y francamente me siento muy mal por ello, lo