El mundo según Paliacci

Ya está por acabar este apocalíptico año 2012, que se supone para estas fechas ya no debería estar yo aquí escribiendo este post, porque pues el mundo debió terminarse el pasado viernes, cosa que no pasó, lo único que paso fue que mucha gente sucumbió al pánico e histeria colectiva de las típicas fechas denominadas "el fin de los tiempos"; en lo que a mi respecta, yo me la pase a gusto con amigos y extraños por igual echando algunas cervecillas y tragos fuertes al final para decorar la noche, tal cual cereza pastelera, con una orden de tacos al pastor; como debe ser. Entraré en tema mencionando lo loca que puede ponerse la gente y lo fácil que resulta hoy en día hacerles creer las más disparatadas historias bajo el argumento de "es antiguo, los mayas eran cabrones y algo han de saber". Y es en serio, yo conocí casos de personas fervientemente religiosas que creyeron que el fin del mundo era la semana pasada, muchos incluso hicieron locuras por eso, pero eso es tema

Decidí tomar el seudónimo de Paliacci hace ya bastante tiempo por su significado, si bien hay un error o dos en él me basta con saber que a mi en lo personal es algo que me inspira fuerza. Paliacci es en realidad la palabra italiana "Pagliacci" sólo que mal escrita, aunque fonéticamente suena mejor Paliacci, pagliacci significa payaso, y esa es la actitud que decidí tomar. Y no no es que viva para hacer reír  los demás, así lo parecerá a veces pero no, sino que veo el mundo como si todo fuera una gran broma, un gran chiste al que hay que verle lo divertido y reír, a veces no es fácil, pero es entonces cuando mas fuerza tiene una sonrisa, cuando mas libera una carcajada, no estoy cuerdo como se comprende. Hay dos o tres facciones que abogan por querer que vuelva a ser normal y estresarme con la cotidianidad y sufrir por lo que ellos sufren, pero no han podido derrumbarme. El gigante ha existido siempre a veces mas de manera latente, otras minorizado y encogido por el equival

No busco en ti perfección, porque es como buscar azúcar en el mar, lo que te encuentro en ti me es agradable porque me gusta lo que veo, escucho, siento y más que nada lo que descubro de ti. Eres quizás un ultimo regalo de esta ciudad que siendo un extraño me acogió en su seno y me ha enseñado muchas cosas del buen vivir, le he llegado a tomar un amor sincero e incluso la he llegado a considerar "mi hogar". En ocasiones quisiera no tener que marcharme, porque me siento tan a gusto aquí, lejos, lejos del tedio, lejos de la gente que me reprime, lejos de todos aquellos que me han olvidado, teniendo una vida tangible aquí, sueño, sueño con una vida de cristal que quizás, y sólo quizás, dejé ir hace mucho y ya no me pertenezca. Debería cambiar muchas cosas de mi para poder quedarme en este lugar, y que me quedaría por ella, por la ciudad, por la libertad que me brindan sus calles, por la independencia que me dan sus amaneceres. Sé que hay quienes luchan y má

Hace unos días empecé un mural, nótese que no tengo mucho que hacer por estos días y solo ando ideando que hacer con el tiempo, buscando hacer cosas que valgan la pena. En lo que iba empecé este mural sin saber que poner, hice algunos dibujos pero no me gustaron entonces se me ocurrió que podría utilizar las fotos que he tomado para hacer el dichoso mural. Busque entre todas mis cosas hasta que tuve en mi poder todas las fotos impresas que tengo (solo aquellas que yo he tomado, o casi). Y me puse a verlas, recordando cómo fue que tomé cada una, en que época fue y en algunos casos las tonterías que tuve que hacer para conseguir una buena toma, en esas estaba cuando apareció una foto muy interesante. Lo interesante de aquella foto es que no era mía, yo no la tomé, ni nadie de mi familia, esa foto me la regalaron. Es un regalo de hace mucho, que de alguna forma sigue conmigo, estaba escondida en algún sobre donde guardaba las fotos que tomaba antes y no recuerdo como llegó ahí. Me asalt

Quisiera ser literatura, fundirme en la novela, ser el héroe que cabalga, que cruza ríos en creciente que lucha por lo que quiere y lo hace sin descanso sin importar si su historia es comedia o tragedia. Ser libro entre tus cosas, de eso que te emocionan, que su historia se mete tan profundo en tu mente donde sientas que tu carne y tu piel dependen de sus letras que por tus venas fluyan mis frases y párrafos. Hagamos el amor en un poema, no importa la distancia si mis dedos escriben los versos sobre tu piel desnuda, dejemos que nuestra respiración y tus gemidos sean la rima y que tus uñas en mi espalda tatuen los puntos suspensivos. Desearía que me leyeses com se lee un cuento de asesinatos, aquellos donde todo parecería tan obvio en un principio pero luego de dos o tres vuelcos en la trama en realidad no sabes a donde va a parar todo eso. Dejame ser tu género favorito, quiero contarte todo, soy una antología casi infinita de cuentos e historias que desean ser contada

 ¿Cuantas veces no hemos dicho hasta aquí?; ¿cuantas veces nos hacemos a la idea de seguir adelante?; ¿o es solo el miedo a usar la fuerza y así matar toda esperanza?  Ciclos, ciclos, ciclos, la vida se conforma de ciclos sin fin, historia que empiezan y terminan, si ya nos sabemos el guion, ¿para que preocuparnos? Mejor es dejar que las cosas pasen como sabemos que van a pasar en vez de intentar forjarlas a nuestra egoísta manera. ¿De que otra manera te lo digo?; el tiempo esta sobrevaluado, ¿crees que por compartir momentos y risas tienes asegurado algo?, entonces eres un imbécil, pero descuida no es insulto, es mi manera despectiva de tratar a quienes no piensan como yo, nada tiene que ver contigo, con tus ideas sí, pero eso es otra cosa.  ¿En que estaba?; ah si, estaba sacando veneno por lo que me hago sentir, y es que si hacen falta emociones, me las invento; y es que siempre he mantenido la idea de que todo viene de dentro de uno mismo, penas, tristezas, llanto, risas, alegrías

Miro tu foto y sonrio, mi mente arrastra a mi cuerpo por el aire, me lleva a ti, a donde sea que estés me empuja a encontrarte, saludarte, tomarte entre mis brazos y robar un beso de esos tus labios rojos. Luego un ruido del bar me despierta y dejo de soñarte despierto, suspiro mientras termino mi whisky, su sabor fuerte en mis labios y garganta me obliga a pensar lo dulce que serían tus labios, ese rojo nectar que imagino que muerdes sensualmente. La gresca de ebrios detrás de mi me despierta de nuevo, no se si es el escoses o el perder tu imagen en mi mente, pero esas pausas me empiezan a irritar, una sonrisa asoma a mis labios, ahí estás tú en mi mente haciendo puchero de enojo y te ves tan graciosa. Termino mi trago y me levanto de la barra, salgo de ese bar y me encamino a casa. Tu llamada hace brillar la noche, el sonido de tu voz me embriaga mas que el "on the rocks", llevo mi sonrisa de idiota mientras manejo y te pienso. Llego a casa y mi susp

"Llevaba medias negras, bufanda a cuadros, minifalda azul.." Así empieza esta historia, que probablemente sea unilateral, que probablemente solo sea yo quien la este haciendo, eso no importa, haré que valga la pena el esfuerzo. Me he de esforzar por dejar una huella que dure mas que yo en tu vida, dejare algo permanente siendo yo tan perenne. O al menos eso espero, quiero hacerte parte de mi vida, sin impresionarte, sin querer ser algo que tu quieras, sino queriendo que quieras algo que yo tengo, que te sorprendan mil cosas y ninguna. Me encanta tu misterio. No se que me voy a encontrar al verte, no se que esperar de ti, no se como sera el encuentro y eso hace que mi corazón se acelere, que mi mente vuele y me ayuda a planear una manera de hacer de dicho encuentro algo digno de recordarse y por lo menos merecedor de algún suspiro tuyo. Me di cuenta de esto cuando el reloj empezó a ponerse lento a toda hora del día, cuando una palabra tuya me llamaba mas la atención que

¿Y si simplemente te dejo en paz y guardo para mi el universo que te quiero regalar?

Ojos de perro azul dicen en sueños los amantes infelices que cuando despiertan no tienen idea de que han amado con pasión y locura sin siquiera abrir los ojos. Y estas mismas palabras pueblan mi mente cuando te recuerdo, porque he de aceptar que muchas veces pienso en ti, recuerdo lo nuestro que aunque fue poco, fue hermoso. ¿Si me arrepiento?, no realmente en ese momento creía que era lo que quería, aunque no era del todo así. Quizás solo quise saltarme toda la parte mala del asunto, quizás solo no quise dar tanto de mi por miedo o tan sólo no supe reconocer en ti todo lo que perdía. Pero ya es tan tarde para hacer algo, y es que es fácil darse cuenta de lo tardío que es esto, lo sabes cuando te duele todo el tiempo que ya dejaste pasar. Entiendo que no existe consuelo para quién abandona la lucha sin ganar ni perder, sera presa de los fantasmas tanto de la derrota, como de su falsa victoria. Así que en realidad no importa tanto que me encuentre aquí desnudando mi alma y dejando ver

Mi musa duerme tranquila sin enterarse del mundo, su respirar es suave y terso así como deben ser sus sueños, la calma que emana de su imagen de ángel dormido arrulla la noche y adorna el silencio. En ocasiones se inquieta, de manera aleatoria cambia de postura a otra que le resulte más cómoda, yo la veo desde mi habitación con los ojos cerrados, imagino como es que pasa las noches en que sé que está durmiendo y me alegro y me divierto en esas madrugadas en que es probable que también siga despierta y lejos de casa. Ella tampoco se entera aún del mundo que crea en mi mente con su sola presencia, ajena a toda revelación por parte mía sigue su vida a según sus términos, yo por mi parte sigo de igual manera la mía. Pero hay algo que nos entrelaza sin que tenga que ser sabido por el dominio público, es esto que causa en mi desde atrás del escenario, desde los rincones y las sombras más oscuras de mi mente. Ella me inspira, de mi pensamiento brota sin fin un manantial de ideas cada vez que

¿Qué es de un escritor que ha dejado de escribir? Sino nada más que un amasijo de soledad y vacío, porque las letras lo acompañan y le dan sentido a su vida, así sea que escriba cuentos, relatos o anécdotas de su diario vivir, como también sirven y calman la pasión y el fuego que inflaman el corazón del poeta enamorado. Pero las letras en sí no son suficiente, con lo que todo escritor, que se digne de serlo, logra calmar el ansia y desahogar el alma es a través de las palabras. Y dentro de lo que respecta a las palabras es entrar en un universo total de significados y formas, por si sola una palabra puede significar muchísimas cosas, la palabra perro por ejemplo solo hace referencia a la especie, pero deja el camino de la imaginación abierto para que cada uno visualice la raza de su preferencia; al igual que el ejemplo anterior la palabra "amor" solo nos brinda la noción del sentimiento pero cada quién entiende el sentimiento a su propia manera. Entonces se hace necesario e

La lluvia es fría esta noche así como lo ha sido tantas otras veces, la ciudad entera se abriga en la oscuridad excepto por la figura de aquel hombre que camina a media calle arrastrando el filo del hacha contra el piso, dejando tras de sí un rastro rojo. Una enferma sonrisa dibujan sus labios mientras su lengua bifida acaricia sus dientes afilados, y su mirada, esa mirada de reptil perdida en el vacío su cara no es mas que una máscara que aguarda tras de si un cuerpo sin rostro alguno, perdido en amargura. Su ropa, toda negra, escurre sangre mas no es su propia sangre es la marca de su primer víctima, su primer asesinato premeditado, ya había matado antes, pero nunca de una manera tan calculada y metódica, esta vez, no había la adrenalina ni la emocion de no tener tiempo. Esta vez, lo había disfrutado momento a momento, sabiendo que no era él quien moría esta vez, escuchó con gozo los gritos de dolor, Le agrado el cosquilleo y estremecimiento de escuchar los

A la mierda, llevaba tiempo trabajando en este post y ahora me resulto tan estúpidamente estúpido, valga la redundancia que lo mas correcto en este caso fue borrarlo todo de un solo paso, no se que esta pasando conmigo, cada vez que me siento a escribir en el blog no viene nada a mi mente, me frustra no poder poner aquí un post que sea cuando menos la sombra de los que en otras ocasiones escribía, quizás sea la tensión, el estrés, el no-se-que-que-que-se-yo de la sonrisa aquella, no lo se, y la verdad me estresa no saber, me estresa no entender, y me estresa la maldita cana que me salio a ultimas fechas por todo este estrés, quiero un descanso mental eso es todo, y si lo se es algo tan complicado de conseguir en estos días, mi mente divaga casi con voluntad propia por terrenos a los cuales creo que no debería tener permitido, ¿y que puedo hacer yo para detenerla? Nada, tan sencillo como eso, me acostumbre tanto a la resignación que ahora mis pensamientos se rebelan a mis costumbres, c

Esa noche mientras Luis dormía, Paliacci atajo a Luishop por la espalda, sin hacer ruido lo llevo al fondo del subconsciente y lo ato a una silla imaginaria, Luishop débil aun por todo lo que a ultimas fechas había tenido que pasar solo movía la cabeza tratando de entender que estaba pasando, hasta que la irónica voz de Paliacci sonó en toda la bóveda. - Se acabo y lo sabes...- -¿A que te refieres?- dijo Luishop con un tono de confusión y miedo en su voz. -A ti, a todo, tu mera existencia no es mas que un lastre para nosotros. -Hablas de nosotros como si verdaderamente existiéramos, solo somos sus mascaras, quien existe es solo él. -Aun así real o no, eres un lastre, tu propósito ya ni siquiera es útil. -Pero lo sera de nuevo algún día, tu en cambio, eres una amalgama de odio y risas, locura y razón, ni siquiera tu mismo logras entenderte, yo en cambio tenia mi objetivo claro, ¿quien te parece que es el lastre ahora? -¡ Cállate! Yo aunque sea todo eso soy capaz de mantenerlo

¿Cuánto tiempo llevaba sin escribir una sola línea? Días, semanas, meses el tiempo no importa, en realidad importa más el hecho de esta paz tan nítida que tengo hoy dentro de mí, alcancé el zen y no hay nada más sobre que escribir, no hay cambios grandes en mi panorama, todo, cuanto alcanza la vista es terreno llano sin ninguna saliente acaso, ¿porque eso no me preocupa? No lo sé, aunque es probable que la respuesta esté dentro de mí, en la manera en que me he adaptado a los cambios, en los ideales y filosofías nuevas que voy adoptando, y en todas aquellas que también voy desechando porque ya no me ayudan, porque me son ajenas ahora o simplemente porque ya era momento de dejarlas atrás. Quiero creer que si me ha hecho falta inspiración sea porque no logro conectar o algo por el estilo y no porque ya no vaya a ser capaz de serguir escribiendo, siempre he creído que auto-nombrarse escritor es para gente que quiere realzar su ego, pues cualquiera puede escribir, pero hoy quisiera tener

Puedo volverte literatura, letras y versos, enamorarme de tu rima y tu estructura, leerte entre líneas y plasmarte en papel, y tendré que esforzarme como nunca antes para que estas palabras estén a la altura de la belleza de tus labios rojos y pelo negro. Quiero olvidarte, dejar atrás mi sentir por ti, pensar que no eres para mí, y yo sin ti, sin tu compañía, ni tu pensar siquiera, deja a mi alma perenne y cansada, harta, de mis ataduras, de las cadenas de la razón que no le permiten correr en tu búsqueda. Y Orión ya no me ve caminar por tus calles casi siempre le doy la espalda, ajeno a todo, todo y sus reproches, por mi cobardía, por mi desidia, reproches que pesan, no en el cuerpo, ni en el alma, sino en el corazón, haciendo más lentos mis latidos, muriendo. Muero de a poco, por pensarte, por quererte, por inyectarme día tras día esto llamado desamor, tengo fe en la fuerza de mi corazón, creo que será capaz de soportar mucho más, pero en momentos se desborda,

El día de hoy, veintidós de febrero del presente año, declaro que estos labios mios añoran y extrañan tus labios rojos, que mi piel extraña el roce y calor de tus brazos, que mi cerebro (en especifico la tercera coyuntura del lóbulo frontal) y mis oídos extrañan el sondo de tu voz y tu risa loca, que mis ojos extrañan la imagen que el reflejo de los fotones le brindaba de tus ojos y tu cuerpo. Pero mas allá de lo físico, dentro de mi, muy en el fondo, allá donde la materia se trona ambigua entre lo físico y lo energético, donde no se distingue si algo es una partícula o es en realidad una onda, allí en el pequeño rincón entre los quarks que constituyen mi cuerpo y lo delimitan del universo entero, en ese minúsculo espacio donde habita mi alma inmortal, puedo sentir que me haces falta, de a poco por átomo, pero me haces falta, en la conjunción de todas las cosas. En ocasiones despierto y maldigo el momento en que la vida separo nuestros caminos, luego comprendo que por algo paso todo es

Resistir la tentación de ir a buscarte esta cabrón, y mas porque de antemano sé que no eres para mí y disfruto de planear mil y un maneras de verte buscarte y en mis sueños mas visionarios de enamorarte. Pero una vez que regreso y pongo los pies en la tierra, tiro todos los planes y estrategias al bote de basura junto al escritorio y me conformo con saberme estupidamente enamorado. Y sigo sin entender porque sigo ahi, el  miedo o mas bien cobardía me impiden seguir je me mantengo en la zona tibia, ni frío ni caliente y estoy harto de eso. Sera que te quiero mas de lo que creo o que sacas mi lado masoquista o que sé yo. Pero yo hoy me retiro ya no escribiré ni un solo verso pensando en ti, olvidaré tu pelo negro y labios rojos, no planeare mil y un tonterias y tampoco volveré a buscarte. Si el destino quiere te vuelvo a ver y si np, pues por algo pasan las cosas... Nada es para siempre... Paliacci.

Una noche mientras caminaba a través de la ciudad sumida en un apagón, miré al cielo mientras los demás buscaban la manera de reencender sus vidas, y las vi, brillantes, osadas y vivas estrellas cayendo sobre la tierra. Nadie las miró, todos estaban ocupados dentro de su propio mundo, ignoraron su vuelo de luces entre las calles por buscar sus luces artificiales, yo las vi, corrí tras ellas y atrapé algunas con mi camisa. La luz volvio a las calles y mis estrellas quedaron impresas en la camisa, la tristeza invadió mi alma al pensar que había matado esas estrellas, han de imaginar mi gozo cuando la oscuridad de un callejón las trajo de vuelta, brillantes estrellas iluminaban mi camino repartiendo su luz en todas direcciones. Y entonces la conocí, su risa, sus ojos y esa ternura suya me cautivo, y ella se volvio mi princesa, se volvio mi mundo y mi vida, la ame con toda mi fuerza y mi alma, vi en ella un futuro que nunca antes había soñado. Confiado en eso le entregué mi posesión más

Yo ame a Blanca (ja cuenta algo que no se sepa) tiempo después de haberla conocido y aunque fue ella siempre muy cercana a mí, nunca se dio la oportunidad de ser algo más durante el tiempo en que nos veíamos constantemente. Y luego el tiempo pasó la vida siguió y cada cuál tomó su camino y fue entonces cuando una pequeña oportunidad brillo entre las tinieblas de la distancia y ¿que fue lo que hice? Cobardemente salí huyendo y corrí a los brazos de un sinfín de aves de paso y una que otra relación más o menos seria. Y es que cada nota de esa canción, el mensaje dentro de la letra y lo que sentía por ella hicieron las delicias de esa noche, pero a la vez me provocaron un miedo terrible por echar todo a perder y que ella se fuera de mi vida para siempre, así que no tuve más remedio que no pensar tanto en ella y abandonarme en mil y un cosas distintas. Hoy en día, cuando la recuerdo o la veo, cuando platicamos o discutimos, comprendo que la quiero mucho y que aunque a veces imagine como

Es una total mentira eso de que cuando se es joven se tienen incontables oportunidades de crecimiento personal, yo por lo menos creo que en algo erre el camino o que estoy tomando las de alguien más porque me es sumamente complicado encontrar empleo y no, no pienso formar parte de la creciente estadística "nini" que va creciendo día con día, debo encontrar un empleo y debo hacerlo ya! En primera porque debo reparar mi moto y eso es un buen golpe al presupuesto y en segunda es parte de mi nuevo plan de vida para de algún modo ser poquito más feliz cada día e ir celebrando y alcanzado ciertos logros, logros más importantes claro que desbloquear los niveles secretos del ninja gaiden o conseguir todas las medallas CGO en el gears. Me he trazado metas y es mi deber y obligación convertirlas en realidades. Anyway, goals must be realities, bye... Paliacci.

La verdad es que yo siempre ame a Ida, ame sus frases, sus palabras y sus manias. Pero más que eso me encantaba su manera de pensar, su forma única y especial de interpretar al mundo. Por desgracia nunca se lo pude hacer saber y hasta el día de hoy no se porqué. Quizás tenía miedo al rechazo o muchas más excusas pero lo que verdaderamente temía era que ella cambiase, que su forma de ser fuese diferente a antes. Hoy entiendo que temo más a los cambios de lo que antes temía y eso no está nada bien. Existen incontables razones para creer que sí las personas cambian será para bien de una u otra forma que no hay lugar para el miedo a la sinceridad de sentimientos. Hoy en día, a pesar de que han pasado años de no verla en persona aún se me hace un nudo en el pecho de saber que sigue siendo esa mujer calavera que respeto y admiro. Anyway, memories, bye... Paliacci.

Y sí yo sé bien que hace ya mucho que no hago esto así que con más razón hago entrega de mis ediciones a este humilde blog...

Y sí, ya llevaba mucho tiempo sin volver a escribir, pero pues lo ultimo que vine a dejar en este espacio era ciertamente muy profundo y merecía dejarse en primer plano por muy buen rato, pero el tiempo pasa y es momento de seguir adelante, de modo que ahora vuelvo a contar que mi vida, mi vida va cambiando poco a poco, decidí que necesitaba cambios y lo hice desde hace tiempo mas sin embargo no tenia ni la mas mínima idea de que tipo de cambios necesitaba hasta que hace poco mas de dos semanas una amiga casi hermana mía, me dio el jalón de orejas mas grande que he recibido en las ultimas fechas y es que para ser sincero, yo estaba perdido, estaba en una especie de limbo loco donde ni yo mismo sabia que dirección tomar o como empezar a reformarme a ser lo que yo verdaderamente quiero.  Pero en este momento estoy consciente de todo aquello que no quiero ser, de todo aquello que quiero ser y de todo aquello que quiero hacer con mi vida, solo se vive una vez y no seguiré desperdiciando

En ultimas fechas me he estado preguntando, cada vez que te recuerdo, mil y un preguntas, preguntas que ahora se que jamas tendrán respuesta y que prefiero que no tengan, soy muy dado a tener expectativas que a la realidad le parecen muy estúpidas, si la realidad misma se burla de mi. Pero es que poco a poco y con ayuda de este friesito, unos cuantos cafés y sobre todo de muchas canciones sobre el camino, me he dado cuenta de algo que debería decirte y que sin embargo ahora me quedare siempre, si al igual que esa canción que jamas logre dedicarte, y es que si no vuelvo a encontrarte por la calle o al menos estar en contigo, no seré capaz de cumplir con aquello que te prometí alguna vez, y es que estoy llegando a ese punto en que tu recuerdo es tan efímero y diáfano, en que ya no me duele recordarte sino que sonrió cuando algo me recuerda a ti, creo estar llegando a esa parte del ciclo donde dejas de ser una persona que quisiera tener a mi lado y solo te estas volviendo un lindo recuerd