El mundo según Paliacci

La verdad es que hoy pensaba publicar un recuento largo y conciso de como me había ido mes con mes, bueno casi día tras día, pero... después de empezarlo me agarro una gripe  nostálgica y... ¡Mocos!, literal mocos, me agarro un sentimiento por la garganta, y es que pff mucho ha pasado este año, bueno la verdad comparare a este año que esta apunto de pasar con una batería alcalina por así decirlo, porque el polo positivo quedo en el inicio del 2011 y negativo al final desde un octubre muy gris hasta la fecha, pero bueno lo positivo según el orden de las baterías viene a continuación sin duda otro enero se presenta pronto y con el se afianzan mis esperanzas de algo mejor a lo que me ha pasado damn it esto se parece mucho al año 2010, malditos ciclos de vida, en fin no se puede lograr un nirvana perfecto ¿cierto? Pues bien ahora si, para no dejarme las ganas puestas de hacer un recuento lo haré de manera aleatoria, porque así equilibro emociones y me es mas fácil escribirlo (y si, lo qu

Esta semana completita me he decidido que de esta no pasa, y voy a tirar a matar, porque, porque ya es hora de dejar atrás todo precepto y complejo si igual ya lo sabe que me apena decirlo entonces... damn it sigue siendo difícil pero aquí vamos solo esta semana dejare que cupido se deje de sandeces y que prepare su rifle de asalto para tirar a matar si funciona bien sino pues a pasar a lo siguiente... Necesitare un milagro navideño... (claro si fuese católico existiría la posibilidad ¬¬)

He mirado a fondo el vacío, ese vacío funesto que existe sin duda en el espacio de mi pecho y mis brazos. Y le busco sin ningún éxito la forma que tiene tu cuerpo. Y Orión me ve caminar en tu búsqueda, camino entre ventiscas y huracanes, entre sequías y monsones, pero Orión me encuentra siempre, a través de las nubes, delatado soy por la lucesita que ilumina mi pecho. Esa lucesita que ilumina mi pecho, la sonrisa, el andar y la esperanza, esa luz que alumbra el camino por donde dirijo mis pasos, a donde sueño que te encuentras. en tu búsqueda, me guío por señales, señales que se me presentan como revelaciones mientras duermo, cambie la canción de tono, por si llamases, y cambie mis horarios, por si aparecieses. Pero no desespero nunca, aun y cuando el camino se torna escarpado y casi no se nota el avance que hago yo se muy bien, que una vez en la cima habrá un hermoso paisaje y después, todo sera mas fácil colina abajo.

-Lo nuestro estuvo destino al fracaso desde un principio ¿sabes? El vacío junto a él en el semáforo guardo silencio por un instante, y luego preguntó -¿porqué lo dices? -Sencillo - dijo Paliacci - yo siempre fui un desmadre, y ella un ejemplo a seguir, ¿en que cabeza cabe que algo así puede funcionar? -¿Y ya por eso te vas y te entregas a lo mismo de nuevo?, ¿es que acaso tú no entiendes de los errores? -Claro que entiendo, ¿por quién me tomar eh?, es sólo que a veces es más fácil aferrarse al pasado. -Pues sí es en verdad más fácil, pero eso no te hará feliz realmente, sólo es un aliciente y lo sabes. -Sí, lo sé perfectamente es que no entiendo... -¿Qué no entiendes? -¿Qué demonios fue lo que hice mal? -La verdad hiciste mal muchas cosas pequeño Paliacci, pero ya no es momento de reprocharte cosas a ti mismo, ese tiempo lo dejaste pasar en vano y ahora es más importante saber, ¿que es lo que harás de aquí en adelante? -Tienes razón, pero es que no tengo la menor idea de que

Procede con cuidado, que la senda es peligrosa, en el camino habrá quien lo ilumine, pero también habra quien lo llene de sombras, camina con firmeza pero sin arrogancia, se digno pero no orgulloso, y ante la tormenta no temas al agua, teme al rayo... Anyway, stay calm, bye... Paliacci.

Esa tarde Paliacci no tenia nada que hacer, el calor apresante del mediodía obligaba a cualquier ser humano a quedarse en casa y no exponerse a la cancerígena radiación de los rayos solares, pero a él las paredes le parecían cada vez mas cercanas y cada vez mas grandes, así que antes de que la puerta se perdiera en el lento recorrer de los muros tomo sus llaves y audífonos, salio a la calle y puso rumbo desconocido a sus pasos, mientras miraba atrás como las paredes poco a poco volvían a la normalidad y por poco se escuchaba el respirar de la casa. Las calles eran las mismas de siempre, la misma rutina de pasos que Paliacci solía recorrer cuando necesitaba olvidar algo, o de la misma manera intentaba recuperar algún recuerdo, pero a pesar de que eran las mismas avenidas y callejones, de algún modo todo parecía diferente, fuera de la casa había una leve brisa que parecía marcar un rumbo hacia algo que interesaba a Paliacci, si hubiese sabido que esa brisa era el rastro del destino, qui

El día de hoy, la vida paso a cobrarme y a cobrarme en serio, porque debía yo de tener un saldo mas o menos grande para lo que hoy me pasa... Pero quitando de lado los acontecimientos... Pues hoy si me quede sin palabras, desde temprano me ha ido como pato de feria (por los tiros y demás, obviamente). Puede ser que no debí invocar todas esas cosas pensando en evitarlo o que la alineación de los planetas en conjunto con la alineación de la galaxia que se encuentra del otro lado exacto de la nuestra tenga algo que ver con el hecho de que naaaadaaaa me ha salido como lo he querido... y lo entiendo las cosas siempre tienen una buena razon para suceder, pero a mi se me ocurre algo, ¿que razon lo suficiente mente poderosa o importante debe ser para que me pase tanto mal karma? Anyway, mal mi karma, bye... Paliacci.

Hoy, a pesar de mis esfuerzos, de mis incesantes intentos, de mi gran poder de convencimiento, y casi de un ferviente acoso a todo contacto de mi agenda, no logre conseguir cita pa'l baile, que diga, no conseguí que alguien me acompañase al cine el día de hoy (si es miércoles, ya sé, me dirán codo por querer ir hoy, pero es que me entraron ganas, además de que mañana ya cambian la cartelera y no me quería perder la película de los Muppets, así que fue como muy improvisado, vaya que lago paréntesis, anyway), como decía, hoy no tuve con quien ir al cine, fui a buscar a Fannini (aunque por dentro sabia que no podría ir, una porque al parecer ya esta en exámenes, y otra porque para su familia soy el diablo), en fin que tampoco estaba en casa, así que no me quedo mas que emprender el camino rumbo a la sala del cine, bueno luego de un rato porque la verdad también esperaba que si pudiera ir, así que mientras tanto me hice el vago y salí a caminar un rato (que por cierto caminar me sienta

Ego, miedo, orgullo, inseguro por todo lo que paso. Dije cosas que maldigo, fuera de lugar, fuera de tiempo. Cosas que me han confundido, por las que aun puedo pedir perdón. Quise darme por vencido pero se me fue la voz Quiero, espero, muero por besarte y que me quieras otra vez. Volver a empezar de cero, mostrarte quien soy y conocerte. Y si la vida fuera un sueño soñaría contigo para siempre quería arreglar contigo pero me falto la voz Tu me hacías sonreir... Y pretendes que no te importa, pero dentro de todo, dentro de todo es importante, al menos para ti lo es, pero dices que no importa y tratas con toda tu fuerza de convencerte a ti mismo de ello pero, creo que nunca fuiste muy convincente a final de cuentas, y siendo sincero, tampoco fuiste muy inteligente, así que al final solo queda recoger los pedazos del derribo anterior y continuar con las reparaciones que el espacio necesite. Porque al final de cuentas si alguien vuelve o enc

No hay nada mas divertido que querer a alguien y no poderlo expresar de la manera correcta, aunque seamos sinceros, eso mas que romanticismo, no es nada mas que cobardía, ¿porque?, pues por la sencilla razón de que, bueno si no lo has hecho es porque no tienes el suficiente valor para tomar esa decisión, porque sabes que eso cambiara todo el panorama que tienes hasta este momento, y bien, si algo llegas a valorar cuando alguien te gusta es el tiempo que logras tener a su lado, y seamos honestos, lo que menos quieres es perder ese espacio que te llena de endorfinas el cerebro, y entiendes que existe la posibilidad de perder ese momento, porque puede que la otra persona no sienta lo mismo por ti. Ahora bien, si no estas seguro de que siente esa persona por ti, es por dos motivos, no has hecho bien las cosas o realmente eres malo para ver señales. Si has hecho mal las cosas, me temo mi amigo que estas jodido, porque ya no tiene solución tu problema, en la vida real no hay un botón de

Yo soy la sensación de girar el acelerador, la emoción de la gasolina estallando en los pistones, el calor huyendo del infierno interno, el sonido haciendo constancia del desastre. Yo soy el viento golpeando mi cara, la fricción del camino que calienta las llantas, el rojo en los frenos cuando frenan de golpe, la tensión del acelerador a fondo. Yo soy la vibración de cada tornillo y perno, el empuje que el torque te brinda, la señal de: "run out of gas dude", el golpe a ochenta kilómetros por hora. Yo soy el suicidio que mi padre prometió, el miedo que mi madre compro junto con la moto, el regaño por el exceso de velocidad habitual, mi recuerdo cada que se escucha una ambulancia. Yo soy todos los problemas en que me he metido, ese motor que no pierde fuerza ni de subida, el camino que lleva la suspensión a raya, la rampa que me hace saltar del asiento. Y hoy que me detengo y veo atrás el camino, se que a pesar de las caídas, las piezas rot

Hoy decidí "empezar" de cero con mi vida, aunque en realidad mas que empezar de cero seria mas bien retomar unos conceptos que yo solía usar cuando tiempo atrás (mucho tiempo atrás) yo era incomparablemente feliz, si estoy hablando de cuando tenia yo unos dieciocho, diecinueve años, aunque obviamente no haya pasado mucho tiempo de eso porque apenas tengo veintiuno, pero aun así es mi deber dar rumbo y sentido a mi vida, por ende a partir de hoy retomo mis viejas dos filosofías que son: "No job, No money, No girl, No problem!" y la no tan menos galardonada: "Eat the world". Y es que con mi vida actual poco a poco o mas bien de algún modo logre que mi modo de pensar cambiara de esas dos a algo parecido a: "I'm working, leave alone"...   Lo cual solo me estaba dejando en un verdadero tedio, porque el trabajo que tenia ya me estaba fastidiando, demasiado estrés, demasiada presión, muchas responsabilidades, sueldo norm

Ya no te quiero sabes... Por un puñado de razones que no entenderías, si en algún punto quisieras volver la vista atrás, ya no me verías caminando detrás de ti, ni siquiera me verías cerca, porque yo estoy buscando otros caminos. Es que ya no quisiera volver a tener lo que tuve contigo, sí, fueron muchos momentos buenos, pero también muchos malos ratos, muchas decepciones, desilusiones y una traición que lacero mi corazón, pero no confundas, no tengo rencor alguno, comprendo que en parte fue mi culpa, tuve mis errores y mis fallas, pero hasta ahora lo veo todo con mas claridad, hoy si podría decirte todo en que falle, y también en lo que fallaste, sin ser reproche es necesario hacerlo saber, es para sentirme bien y que estos demonios de insomnio por una vez mas me permitan dormir la noche completa. Debo decirte que al final de todo, cuando todo parecía perdido, aun quedaba en mi un poco de esperanza, solo un poco, pero esa noche algo murió dentro de mi, algo que sé muy bien de que se

Hoy mi vida es un lienzo en blanco de nuevo, y he de empezar a pintarlo desde cero, claro esta después de ver la pintura que había antes en el trapezoide, no por esperanza sino por melancolía, melancolía de saber que jamas volveré, melancolía de los recuerdos, tanto los buenos como los malos, hoy empieza el fin de mi vida, tengo (según datos de esperanza de vida en este país [si no me toca balacera o secuestro antes]), cerca de cincuenta y cuatro años para que llegue mi hora de morir, así que debo hacer que mi vida valga la pena, dejar algún legado, alguna huella de que existí mas allá del recuerdo colectivo de un rebelde casi satánico (no voy a misa, soy budista). Hoy pintare mi vida con matices verdes y amarillos, dejare atrás esos tonos marrones y grises que opacan mis mañanas; pintare reflejos y detalles en azul y  rojo, y las sombras negras y purpuras que deprimen mis noches no habitaran mi obra. Pondré una mascara en el centro, una mascara con una sonrisa, la sombreare de nara

Si supieras... Cuantas veces he escrito y luego borrado tantas cosas que quisiera decirte y nunca, nunca me atrevo, porque no puedo, ni debo dividirte. Escribo para desahogar mi corazón atormentado por esta pasión inesperada, después de tantos años de razón, de movimiento y rutina acostumbrada. Si supieras... Lo que provocas en mi,  un sinfín de sentimientos encontrados que no se manejar sin ti, y que creía que yo tenia todos controlados. ¿Porque esto que siento llego a destiempo? Cuando tu vida esta comprometida y solo puedo dejar pasar el tiempo para evitar una situación compartida. Si supieras... Bad time...

Demonios. la noche está llena de demonios, demonios que hablan en tu oído, que siembran dudas y mentiras y que se alimentan de esperanzas. Demonios de temores e ilusiones, de azufre, carbón y fuego, que queman todos tus sueños y llenan de ceniza tu vida. demonios que reptan en la sombra que sobre su vientre avanzan sin hacer el mas mínimo ruido para llegar a su objetivo. Demonios que viven en ti, y que sin darte cuenta alimentas hasta que son tan grandes que logran tomar el control de todo. Y es entonces, cuando todo, todo lo que has querido y amado se derrumba frente de ti en una agonía lenta y dolorosa. ¡Maldito demonios sin rostro! Cuanto detesto saber que ellos, poco a poco transforman la vida y jamas verlos a los ojos. Y por más que lucho contra ellos, parece que son infinitos, nunca me alzaré en victoria, si apenas caen, otros se levantan. Pero no detengo la batalla nunca, rendirme no es una opción para mi, esto es hasta el final con ellos, es vencer, o ser vencido. See

¿Que lleva a una persona a alejar a otra de su vida, sin motivo aparente? a) Descubres que es un marciano con planes de dominar al mundo a traves del baile funky... b) Dejo de ser interesante cuando descubres que es quien hace la limpieza del oxxo. c) Lo descubres en la cama con tu papá/mamá, viendo peliculas viejas de Chabelo. d) Descompuso/robo/choco tu coche cuando estaban de picarones en el mirador. e) Descubres que tiene las mismas fijaciones que tu, siendo del sexo opuesto. f) Le ganaste todas las partidas del strip poker, y no te gusto lo que viste... :S g) Su coche tiene el emblema de Ferrari, a pesar de ser un Datsun del ´75. h) se convirtio en pintor, pero de anuncios del gobierno, "para terminar mejor". i) Trono contigo, se fue de la ciudad, se cambio de sexo, volvio y se convirtio en tu mejor amig@... j) Es importador de autos/joyas/pieles/ perfumes finos, y jamas te ha regalado uno. k) L@ ves en un video defendiendo la "gran&

Hoy por la mañana, la revelación no se hizo esperar, desde lo mas profundo de mi, entendí lo que pasaba, quise hacerme el tonto, pero por mas que intente, simplemente te deje ir, ya no te quiero conmigo, aunque aun tengo sentimientos muy fuertes por ti. Y carajo, hoy no encuentro otra manera de decirlo, por mas que intento que esto resulte mas poético, o que se asemeje mas al arte, hoy no puedo, solo sale de esta burda manera lo que, con dificultad, quisiera decirte de alguna manera. Vete, por favor en serio, vete y olvidame que yo haré lo mismo a mi manera... 

Niña y no por edad o simple genero es mas por deseo de mis labios de terminar una frase que hace tanto tiempo pareciese prohibida para ellos. En cierta forma hay muchas cosas prohibidas para ellos, muchas palabras para ti, un contacto con los tuyos que jamas podra volver a ser, una solida palabra. Pero asi tiene que ser? De verdad estoy fundamentando bien todas las barreras? Y es que no se que hacer mas con esto. Tengo un tsunami emocional que no se donde voy a quedar, si anclare en algun puerto o me hundire, aunque quisiera naufragar en la isla que tu estes. La verdad nos hara libres... viejas palabras que jamas pierden fuerza, y la pregunta sigue en pie, ¿que es la verdad? Hay quien poeticamente dice que la verdad es el cabo suelto de la mentira, pero no tiene mucho fundamento, aunque tiene un poco de razon. Y es que mentimos y mentimos sin parar, le mentimos al mundo y a aun a las personas mas cercanas no les dicen mas que la verdad maquillada, porque la verdad libera pero nos

La gente sabe mas de lo que usualmente creemos saber, lo se, porqué no nos damos cuenta de hasta donde llega nuestro legado de acciones (porque es obvio que nuestro pasado termina en el hoy), de ahí a que la gente te juzgue basada en tus verdaderas acciones y no en base a lo que la ignorancia colectiva cree saber de ti es otra historia muy diferente. Es también curioso el tratar de entender la manera en que las personas interpretan tu siguiente movimiento creyendo o mejor dicho atribuyendo que sería el siguiente debido a... curiosamente este es mi caso los prejuicios me persiguen debido a la ya mencionada ignorancia colectiva por tantas cosas que se han inventado de mi y de lo que suelo o solía hacer. Pero mi mente está tranquila, eso no me quita el sueño y mientras algo no me quité mi el sueño, mi el hambre, todo estará bien. Que por cierto mañana debo averiguar unas cuantas cosillas que tengo como asunto pendiente... Una mente tranquila puede dormir en el sufrimiento más amargo, per

La verdad nadie sabe (porque a nadie se lo he contado) pero desde hace tiempo, osea poco mas del año según mis cuentas, que estoy o mas bien tengo un crash con una linda niña (de la cual no voy a revelar porque quiza por azares del destino pudiese llegar aquí) que conocí hace ya muy buen rato pero que sin embargo me flecho pero en su momento nada se dio como debiera porque yo la veia muy peque y después nos separó la vida misma, y luego un día me la encontré de nuevo pero... Oh sorpresa! Cuando la vi de nuevo, no supe ni que decirle y solo me quede sin saber que hacer detrás de ella en la fila del Oxxo. Y seguido me la encuentro y sin embargo me pasa lo mismo cada vez así que no me lo explico, porque no puedo si yo jamas había sufrido de esa tonta timidez. Y sin embargo igual y algún día me atreva, digo igual y quien quita que estamos igual. See ya!! Luishop...

Tesoro. Se, que no tengo derecho a saborear tu nombre en mi boca, y sin embargo, cuan dulce sabe mientras lo deletrea mi lengua. Y no tengo derecho por la justa razon de saberme afin a otros labios. Cuan grande seria mi dicha si entre los pasajes de los ayeres tuvieses, entre todos ellos algun recuerdo que atesores de mi, oculto entre sombras, escondido en un rincon que solo tu sepas, en un cofre bajo llave, ya no pido sobre un pedestal de marmol. En verdad que recuerdo tu risa, tu pena, tu sonrisa sincera y la forma tan tierna en que me mirabas. Sin duda me equivoque hace tiempo y probablemente ya es muy tarde para resanar heridas. Mucho mas para recuperar lo que deje ir. El tiempo atras quisiera correr, desengañarme y ver la verdad, pero es ya imposible. Son sentimientos callados que tal vez y algun dia salgan de mi boca, pero por hoy estan condenados al mas solemne silencio. Como textos arcanos de una religion oscura y prohibida. Son misterios que solo mi mente puede co

La tarde es tibia, no hay calor, no hay frio, y sin embargo, me siento ajeno a tanta paz. Se bien que es la tarde perfecta para salir a pasear o por un café, pero frecuentar esos lugares y estar rodeado de tanra gente solo deja en mi un sabor a despedida, a amarga tristeza, ciertamente las horas matan cuando no estas "solo". Y busco refugio entre libros,música, arte y meditación, pero que dificil es hacerte todo eso callando a la esperanza, esa esperanza necia, ese motivo por el cual luchar, aquel sentimiento altivo que no quiere darse por vencido y que se levanta ante cada decepcion. Cuanto duele cada vieja herida y cuanto mas impulsa a seguir, porque en la derrota los sacrificios son en vano, hay que hacerlos valer. La tarde es tibia, y esa tibieza mantiene la mente lucida y el alma en paz, te permite revelar esos detalles que a la vista del calor pasas por alto, y tambien a simplificar aquellos que en el frio tus sentimientos sobredimensionan, y esas epifanias llegan sin

Porque con tus ausencias y silencios poco a poco abandonas tu lugar dentro de mi vida... y poco a poco siento que me olvido de ti y voy encontrandome a mi mismo, voy descubriendo cosas que habia olvidado que existian. Lo siento pero estas tan lejos que poco a poco, casi sin darme cuenta, la soledad se filtra por las grietas de mi roto corazon.

Por mas que trate de alguna manera de hacer ver cosas a segun mi criterio siempre habra personas capaces de ver a traves de las acciones, y esas son de las mas peligrosas para quienes no recorren el sendero de la verdad en todas sus facetas, en mi caso particular podria decirse que no miento precisamente, solo en ocasiones no digo toda la verdad, me gusta el misticismo de ocultar ciertos recuerdos, anecdotas, sentimientos como si fueran un preciado valuarte, cual joya preciosa de mi memoria, recientemente alguien vio una de esas excentricidades de mi mente, fui descuidado, torpe e incluso podria considerarme iluso, eso aunado a una perspicacia de mi interlocutora y amiga, me dejo expuesto. Me senti como un pirata que presume su mapa del tesoro al cual ironicamente se le cae y la localizacion del tesoro fue visible por un instante. Aunque en realidad no creo que haya sido algo malo, inesperado talvez, no lo queria asi pero paso. Ahora tengo un dilema emocional, ¿hacer de cuenta que no

Si a una relación de pareja le vas quitando cosas como la espontaneidad, los arrebatos de verse solo porque si, el caminar juntos de la mano, salir de paseo, ir al cine, ir a tomar un café, presentarse ante socialité, los fajesines, y demás cosas, ¿al final qué queda? Pues muy sencillo, debajo de todo eso queda el amor, porque siendo sincero sin nada de lo arriba mencionado solo por amor estarías con esa persona, y entonces, ¿qué es el amor? Muchos me dirán que un sentimiento, otros dirán que es una idea o que es solo química dentro de tu cerebro. Pero la verdad es que el amor no es posible definirlo como algo fisico y real, como algo tangible, es mas bien una energía, porque la definicion de energía es: algo que no es posible ver, pero que se sienten sus efectos. Es por tanto que el amor es pues, energía. Pero he aqui donde todo deja de ser bonito y rosa en este post. Al ser el amor una forma energetica está o es más bien suceptible a sus normas, condiciones y leyes. Para

Vete, alejate, haz distancia dice mi mente a gritos pero dentro de si misma guarda ese secreto lascivo por un beso de esos labios por escuchar su voz potente y que me cautivo desde el inicio. Se que no esta nada bien y que parezco niño caprichoso por actuar así en este momento donde mi futuro parecía estable donde al parecer todo estaba listo donde no faltaba ya ninguna pieza, pero es este rebelde dentro de mi alérgico a las normas y condiciones y adicto a la libertad y la cafeína. No espero que nadie me entienda, en ocasiones ni yo mismo lo hago, solo sigo mi camino, bueno o malo, pero es el que yo hice para mi, y en mis planes no ha estado  el engañar a nadie, ni tampoco tener un ave de paso mas, solo busco respuestas a tantas preguntas, a ciertos acertijos que no logro armar. Solo quiero seguir el sendero que marca mi corazón, aunque hoy en día parezca decirme  que es hora, de cambiar el rumbo. See ya!! Luishop...