El mundo según Paliacci

Hoy, a pesar de mis esfuerzos, de mis incesantes intentos, de mi gran poder de convencimiento, y casi de un ferviente acoso a todo contacto de mi agenda, no logre conseguir cita pa'l baile, que diga, no conseguí que alguien me acompañase al cine el día de hoy (si es miércoles, ya sé, me dirán codo por querer ir hoy, pero es que me entraron ganas, además de que mañana ya cambian la cartelera y no me quería perder la película de los Muppets, así que fue como muy improvisado, vaya que lago paréntesis, anyway), como decía, hoy no tuve con quien ir al cine, fui a buscar a Fannini (aunque por dentro sabia que no podría ir, una porque al parecer ya esta en exámenes, y otra porque para su familia soy el diablo), en fin que tampoco estaba en casa, así que no me quedo mas que emprender el camino rumbo a la sala del cine, bueno luego de un rato porque la verdad también esperaba que si pudiera ir, así que mientras tanto me hice el vago y salí a caminar un rato (que por cierto caminar me sienta

Ego, miedo, orgullo, inseguro por todo lo que paso. Dije cosas que maldigo, fuera de lugar, fuera de tiempo. Cosas que me han confundido, por las que aun puedo pedir perdón. Quise darme por vencido pero se me fue la voz Quiero, espero, muero por besarte y que me quieras otra vez. Volver a empezar de cero, mostrarte quien soy y conocerte. Y si la vida fuera un sueño soñaría contigo para siempre quería arreglar contigo pero me falto la voz Tu me hacías sonreir... Y pretendes que no te importa, pero dentro de todo, dentro de todo es importante, al menos para ti lo es, pero dices que no importa y tratas con toda tu fuerza de convencerte a ti mismo de ello pero, creo que nunca fuiste muy convincente a final de cuentas, y siendo sincero, tampoco fuiste muy inteligente, así que al final solo queda recoger los pedazos del derribo anterior y continuar con las reparaciones que el espacio necesite. Porque al final de cuentas si alguien vuelve o enc

No hay nada mas divertido que querer a alguien y no poderlo expresar de la manera correcta, aunque seamos sinceros, eso mas que romanticismo, no es nada mas que cobardía, ¿porque?, pues por la sencilla razón de que, bueno si no lo has hecho es porque no tienes el suficiente valor para tomar esa decisión, porque sabes que eso cambiara todo el panorama que tienes hasta este momento, y bien, si algo llegas a valorar cuando alguien te gusta es el tiempo que logras tener a su lado, y seamos honestos, lo que menos quieres es perder ese espacio que te llena de endorfinas el cerebro, y entiendes que existe la posibilidad de perder ese momento, porque puede que la otra persona no sienta lo mismo por ti. Ahora bien, si no estas seguro de que siente esa persona por ti, es por dos motivos, no has hecho bien las cosas o realmente eres malo para ver señales. Si has hecho mal las cosas, me temo mi amigo que estas jodido, porque ya no tiene solución tu problema, en la vida real no hay un botón de

Yo soy la sensación de girar el acelerador, la emoción de la gasolina estallando en los pistones, el calor huyendo del infierno interno, el sonido haciendo constancia del desastre. Yo soy el viento golpeando mi cara, la fricción del camino que calienta las llantas, el rojo en los frenos cuando frenan de golpe, la tensión del acelerador a fondo. Yo soy la vibración de cada tornillo y perno, el empuje que el torque te brinda, la señal de: "run out of gas dude", el golpe a ochenta kilómetros por hora. Yo soy el suicidio que mi padre prometió, el miedo que mi madre compro junto con la moto, el regaño por el exceso de velocidad habitual, mi recuerdo cada que se escucha una ambulancia. Yo soy todos los problemas en que me he metido, ese motor que no pierde fuerza ni de subida, el camino que lleva la suspensión a raya, la rampa que me hace saltar del asiento. Y hoy que me detengo y veo atrás el camino, se que a pesar de las caídas, las piezas rot

Hoy decidí "empezar" de cero con mi vida, aunque en realidad mas que empezar de cero seria mas bien retomar unos conceptos que yo solía usar cuando tiempo atrás (mucho tiempo atrás) yo era incomparablemente feliz, si estoy hablando de cuando tenia yo unos dieciocho, diecinueve años, aunque obviamente no haya pasado mucho tiempo de eso porque apenas tengo veintiuno, pero aun así es mi deber dar rumbo y sentido a mi vida, por ende a partir de hoy retomo mis viejas dos filosofías que son: "No job, No money, No girl, No problem!" y la no tan menos galardonada: "Eat the world". Y es que con mi vida actual poco a poco o mas bien de algún modo logre que mi modo de pensar cambiara de esas dos a algo parecido a: "I'm working, leave alone"...   Lo cual solo me estaba dejando en un verdadero tedio, porque el trabajo que tenia ya me estaba fastidiando, demasiado estrés, demasiada presión, muchas responsabilidades, sueldo norm

Ya no te quiero sabes... Por un puñado de razones que no entenderías, si en algún punto quisieras volver la vista atrás, ya no me verías caminando detrás de ti, ni siquiera me verías cerca, porque yo estoy buscando otros caminos. Es que ya no quisiera volver a tener lo que tuve contigo, sí, fueron muchos momentos buenos, pero también muchos malos ratos, muchas decepciones, desilusiones y una traición que lacero mi corazón, pero no confundas, no tengo rencor alguno, comprendo que en parte fue mi culpa, tuve mis errores y mis fallas, pero hasta ahora lo veo todo con mas claridad, hoy si podría decirte todo en que falle, y también en lo que fallaste, sin ser reproche es necesario hacerlo saber, es para sentirme bien y que estos demonios de insomnio por una vez mas me permitan dormir la noche completa. Debo decirte que al final de todo, cuando todo parecía perdido, aun quedaba en mi un poco de esperanza, solo un poco, pero esa noche algo murió dentro de mi, algo que sé muy bien de que se

Hoy mi vida es un lienzo en blanco de nuevo, y he de empezar a pintarlo desde cero, claro esta después de ver la pintura que había antes en el trapezoide, no por esperanza sino por melancolía, melancolía de saber que jamas volveré, melancolía de los recuerdos, tanto los buenos como los malos, hoy empieza el fin de mi vida, tengo (según datos de esperanza de vida en este país [si no me toca balacera o secuestro antes]), cerca de cincuenta y cuatro años para que llegue mi hora de morir, así que debo hacer que mi vida valga la pena, dejar algún legado, alguna huella de que existí mas allá del recuerdo colectivo de un rebelde casi satánico (no voy a misa, soy budista). Hoy pintare mi vida con matices verdes y amarillos, dejare atrás esos tonos marrones y grises que opacan mis mañanas; pintare reflejos y detalles en azul y  rojo, y las sombras negras y purpuras que deprimen mis noches no habitaran mi obra. Pondré una mascara en el centro, una mascara con una sonrisa, la sombreare de nara